Diva Cup Romance

Bon, ben hier j'ai visité une amie et j'ai vu pour la énième fois le poster du nouveau film de Yves P. Pelletier. Je l'aimais vraiment lui, avant. J'avais un genre de crush pré-pubère dessus. J'ai grandi avec RBO, d'abord en riant sans comprendre, et ensuite en riant mille fois plus parce que je comprenais enfin les jokes super dirty qui avaient bercé mon enfance. C'était comme pas mal parfait, c'était bon à n'importe quel âge, et j'y comprenais chaque fois quelque chose de nouveau. C'est d'ailleurs encore aussi drôle, tant d'années après. Je hais pas mal tout ce qui se fait en humour au Qc depuis, et j'ai travaillé à Juste Pour Rire pour des années alors disons que j'en ai vu beaucoup, beaucoup, beaucoup. Bref, c'est pas parce que le déteste à la base, bien au contraire, j'aimerais ça l'aimer, mais là... je peux pas.

Le Baiser du Barbu. En partant, bof. J'ai rien contre les barbus comme tel, sauf quand ils embrassent Isabelle Blais. J'aime pas Isabelle Blais. C'est pas sa faute, c'est pas vraiment elle, ben en fait ouin c'est un peu elle. C'est comme la Nathalie Portman du Québec, mais en beaucoup moins cute. La princesse des comédies sentimentales de hippies vieillissants du Plateau ou pire, de Rosemont. Yves P. Pelletier semble assez obsessed avec les romance entre granos poilus pseudo-bohème qui utilisent des Diva Cup et aiment se la péter India Desjardins-style dans les bistros sur Mont-Royal en buvant forever de l'eau chaude au citron ou du pastis juste pour faire intello. Ils magasinent au Valmont, vivent dans des genre de gigantesques sept et demi impossibles sur De Lorimier avec des masques africains sur les murs et des vélos vintage dans le couloir. Ils parlent comme trop vite, avec une genre de fausse folie wannabe attendrissante de personne super brouillon, neurotic pis tellement cute dans son awkwardness sociale. Je sais pas. Ça fonctionne pas avec moi. C'est un peu la même génération que Les Invincibles, sans aucun doute les être les plus déprimants au monde, des espèces de grands caves commitmentphobes qui vont soit dater des folles pour pouvoir se plaindre ou sortir avec des filles qui veulent se faire engrosser à Blainville pour pouvoir dire qu'ils se sentent enfermés et émasculés et ainsi se justifier de fourrer des Mahée on the side. Tsé eux, là, Guillaume Lemay Thivierge aussi, Les Trois Petits Cochons, c'est toute la même gang de grands cons qui me donnent le goût de devenir lesbienne.

Y'a rien de mal à aimer quelqu'un, champion, et à tenir ta promesse quand décides d'être fidèle. Une fille c'est pas juste un trou qui fait des crises de nerfs dans qui il faut jizzer et se sauver au plus vite, c'est plutôt quelqu'un qui peut être ta meilleure amie, un peu ta mère, une excellente coloc, un neverending supply of blowjobs, possiblement la seule personne qui va t'aimer vraiment comme tu es sans te traiter de tapette si t'as envie de devenir végétarien. Mais bon, on va les laisser vieillir, ces winners-là, et on aura l'occasion de rire d'eux autres quand ils iront se louer de la porn pour accompagner leur TV dinner dans leur 2 et demi au sous-sol quand ils auront 65 ans et les cheveux jaunis par la solitude et les produits chimiques de leur job de concierge.

J'ai plein d'amies qui trippent sur ces épais-là, en plus. How sad! Si il veut pas de toi, qu'il te rappelle pas, qu'il pense que c'est correct de te ditcher pour aller s'enduire la face de sauce à wings avec ses chums pour te rappeler trois jours après quand il est trop lazy pour se crosser lui-même et qu'il veut un coup de main, pis que vu qu'il est tellement trou de cul d'habitude, il te dit "j'ai le goût de te voir" et t'as l'impression que c'est le meilleur compliment que t'as jamais entendu de ta vie, c'est pas sexy. C'est pas un compliment. Anyway. C'est le cycle de la vie, I guess. Faudra toujours des filles complexées qui savent pas ce qu'elles valent pour servir de jouet à ces gros ados attardés-là. Pendant ce temps là, tous les gars qui sont "trop fins" souffrent et finissent par sortir avec des folles. Hahaha calisse, vous êtes déprimants!

Anyway, ça me gosse, Isabelle Blais, la fixation de l'autre boomer sur les romances post-hippies avec des gossantes en pants de chanvre avec des toupets way trop courts de Macha Limonchik. No offense à Macha, je l'aime bien, mais son toupet, non non non non non non. C'est un peu déprimant de voir les gars de RBO, faut dire. Un qui fait la voix qui fait les pires jokes au monde par-dessus des home vidéos filmés au États Unis y'a quinze ans avec des chiens qui fourrent des ballons de plage, et l'autre qui est rendu le pire frais-chié complaisant full of himself avec ses vestons, son vin, son égo et ses cheveux perma-awkward.

Y fait chaud aujourd'hui, hein? Je vais aller promener mes chiens avec mon mari. J'aime ça aussi de mon quartier; y'a pas de poster de Le Baiser du Barbu. Nulle part.