Ah pis fuck it.

Today was not a good day.

Entre deux nouvelles de possibilités de job awesome facilement obtenues qui vont pas marcher finalement, je me surprends à devenir comme (toi) pis à être incapable d'être contente pour mes amis pour qui ça va bien. So non seulement je suis une loser pas de job, mais je suis une amie de marde centrée sur elle-même.

Ça va pas bien. Ça va pas. Je conduisais autour de McGill tantôt, à regarder tous les petits étudiants tout frais et roses aux joues, heureux, nerveux, attendrissants. Jeunes, surtout. Ils ont choisi une direction et ils ont encore le temps de faire quelque chose de leur vie. À leur âge, moi, j'étais incapable de rester au cégep. J'étais incapable de manger, aussi, j'étais étrange, je perdais mon temps, je savais rien, et maintenant il est juste trop tard.


Dans quelques jours, je vais avoir vingt sept ans, et il est trop tard. Ce trip là d'être un jeune frat boy cave avec rien à perdre, d'être une freshman niaiseuse et insouciante, à dater des jolis garçons avec les yeux bruns pour quelques semaines, me peinturer les ongles en bleu, faire des batailles d'oreillers, porter des pantoufles en forme de lapin, ce trip-là, je l'ai jamais vécu, et je vais jamais le vivre. Être cette personne-là, ça va juste jamais m'arriver. À leur âge j'étais sombre, pauvre depuis longtemps, pognée au froid avec mon linge dans une taie d'oreiller, sur Ontario, à chercher une maison.

Mine de rien, c'est dur d'accepter ça. Il semble qu'à partir de maintenant, tout va juste devenir plus cher, plus difficile, plus sérieux, plus compliqué. J'ai aimé me dire que j'avais encore le temps pour des années, mais je l'ai plus, là, le temps. Je suis officiellement loser. Je l'ai perdu, le temps. Il passe vite, le câlisse, et il pardonne vraiment pas.

J'ai perdu toute cette dernière année à faire tout ce que je voulais, sur le bras, à prendre mon temps, à dormir, à regarder dehors changer les saisons en trouvant ça beau. J'ai attendu l'épiphanie, l'option facile qui me tomberait dessus, parce que je sais que si rien me tombe dessus, je ferai jamais rien.

L'épiphanie, elle est pas arrivée. Et maintenant faut recommencer. Encore. Faire pareil comme avant, et j'en ai pas envie. Moi j'avais envie de penser que j'étais spéciale pis que ma vie le serait aussi.

Je suis pas spéciale. Pis toi non plus. Je le sais maintenant, mais c'est pas plus facile de vivre avec ça pour autant. Je reste pognée avec le feeling que le monde tourne autour de moi, parce que tsé, c'est la seule perception que j'ai, à travers mes yeux, et j'ai envie de trouver ça important, mais crisse, je lève les yeux deux secondes et je suis bien obligée d'admettre que ça a aucun sens.

C'est que je me laisse toujours prendre par ces espèces de moments forts, tsé quand tu marches dans la rue en écoutant une osti de bonne chanson, pis là tout est un vidéoclip, tout fitte, pis yish que la toune est bonne pis que c'est intense de vivre et que tes émotions sont sérieuses. C'est l'automne, tout le monde marche en rythme et tu t'inventes des regards intenses avec des inconnus en te faisant des scénarios dans ta tête.

Ces scénarios-là, ils se réalisent jamais, et deux secondes après t'attends à une lumière comme tout le monde, pis tout le monde s'en crisse de toi.

Je suis censée faire quoi, moi, si je suis pas capable de me contenter d'avoir une vie juste "ok"? Je l'aurai pas, la vie que je veux. Cette vie-là, elle est pour les films et pour les gens qui foncent. Moi, j'ai tellement peur de perdre que je fais absolument rien. Je l'aurai pas, ma vie, il est trop tard. Je vais devoir "faire des compromis", "me contenter de ce que j'ai", pis un jour, si je me fie aux statistiques, je vais mourir d'une mort lente et painful, et je vais disparaitre. Ça, ma vie, ma vie que je prends donc au sérieux, qui me cause tellement d'osti d'émotions, elle aura rien changé. Rien. C'est indéniable, pis je m'excuse, mais c'est horrible.

Pourquoi j'ai la capacité d'avoir des rêves de grandeur et un instinct de "faire une différence" alors que, dans le grand scheme of things, ça va juste pas arriver? Des fois, c'est relaxant de constater son insignifiance. Mais des fois, comme maintenant, ça donne envie de laisser tomber, et ça rend mon darkness plus grand que mon coeur. J'ai plus mille options, là, je vais soit devoir accepter que je suis inutile, ou je vais devoir abandonner. Voyez-ça comme vous voulez, mais moi, ça fait rusher ma tête.

Vous êtes trop nombreux. Vous êtes partout, vous êtes tous pareils, vous faites du bruit, vous faites des bébés, vous générez des vidanges, vous mangez, vous chiez, vous mourez, vous me rendez frustrée, indifférente, horny, vous me faites rire, et j'suis juste tannée de voir vos faces, vos traits prévisibles, vos outfits étudiés. Tout ça, ça sert absolument à rien. Tout m'insignifie de plus en plus... J'avais des valeurs, avant, y'avait des choses qui m'importaient. C'est plus tellement le cas. Tout ce que je fais, je le fais juste pour passer le temps.

J'imagine qu'il y a un juste milieu entre être complètement égocentrique pis se trouver insignifiant dans la masse, mais je l'ai pas trouvé. Je me fais chier dans les deux cas. Je vis de la shit, et j'ai bobo, ou j'ai du content, mais en fait, ça crisse rien. C'est même pas un peu important. Pis sachant ça, la souffrance devient plus souffrante et le bonheur s'éteint. Je pense pas que je vais être capable de vivre sans que l'amertume pis l'envie prennent toute la place, et je veux pas vivre comme ça. Elle me sert à rien du tout, ma grosse tête, si j'ai pas les balls qui vont avec.

Je veux pas accepter une existence insignifiante, mais je veux pas passer ma vie à me battre non plus, à essayer de trouver du merveilleux dans de la marde. C'est peut-être ça, le but de la vie, justement, mais ça me tente pas. It's not good enough. Je pense que je suis peut-être juste pas faite pour vivre dans le monde comme il est. Je sais pas où j'étais censée être ni comment, mais j'imagine qu'il y a eu une erreur, somehow.



"I know the last page so well, I can't read the first
So I just don't start
It's getting worse"