Feeling Nouveau

À St-Henri le 26 août; un rant venu de l'ouest

2011-06-02T03:01:00.004-04:00

Wow, ça fait longtemps. J'imagine qu'on vous manque pas tellement, puisque que tous les derniers commentaires étaient ceux d'un osti de troll qui aime répéter que je suis grosse. Salut, dumbfuck; je suis effectivement grosse. Moving on.

Je sais pas pour les autres, mais pour ma part, je travaille beaucoup, alors j'écris beaucoup, et surtout, je vais bien, alors l'envie de chialer ici me prend moins souvent maintenant que je fais quelque chose que j'aime au lieu de croupir dans l'empire Quebecwhore comme jadis (Merci, Sof ♥)

Mais là, ce soir, mes amis et moi avons regardé le film à St-Henri le 26 aout, en groupe, pis on est collectivement en tabarnak. Et en tabarnak égale Feeling Nouveau :)

On habite tous St-Henri depuis quelques années, pour ma part, ou quelques mois, pour d'autres, et on est très fan d'À St-Henri le 5 Septembre, d'Hubert Aquin, qui a tellement capturé le mignon et le tragique du St-Henri de l'époque. On était excités comme des jouvencelles de voir l'hommage, et on s'est installés au salon avec mille munchies (oui, pour nourrir mon gros cul, cher hater) et les yeux plein d'étoiles pis toutte.

Man, j'ai jamais entendu des gens crier autant de colère durant un film. Jamais. On a voulu faire stop cent fois, on s'est plaint, on a ragé SANS ARRÊT. Ce film était d'une pourriture pour laquelle il faudrait inventer un nouveau mot. No joke, là, on adore notre quartier; vous autres, à l'est, vous savez pas, mais y'a ici des trucs tellement magiques, ici. De la beauté partout, des secrets bien gardés, de la vie, des arbres, de magnifiques parcs, des fontaines, de l'amour pis de l'osti de bon café. On passe déjà le clair de notre temps à essayer de convaincre les Rosemontois que notre quartier, de un, n'est pas loin du tout, et qu'il existe une vie au-delà de la ligne orange entre Berri-UQAM pis Jean-Talon (ÇA, c'est loin. C'est presque Laval, dit-elle en cherchant la marde).

En fait, on aime vos quartiers aussi (non pas vraiment), mais le nôtre a mauvaise presse et mériterait pourtant tellement d'amour, parce qu'il faut le vivre pour le savoir, et il faut accepter que le Plateau, c'est pas le centre de l'univers, et bon, ça c'est dur à accepter pour certains. Anyway. Que vous aimiez ou non St-Henri, en sachant de quoi vous parlez ou non, c'est pas si grave, au fond, ça en fait plus pour nous.

Mais là ou on débuzze vivement, c'est que cet osti de film, qui est censé être un hommage à notre maison et au chef d'oeuve d'Hubert Aquin, qui était touchant, honnête, bien shooté, attachant, n'est en fait qu'un wannabe documentaire sur le Kosovo que le crew n'avait pas les moyens de se payer. Ils voulaient de la pauvreté pis du grim, et ils ont fabriqué une réalité extra warpée qui n'est pas DU TOUT celle du quartier ou je vis et où je compte vivre encore longtemps.

Sans joke, À St-Henri le 26 août était le pire portait de mon merveilleux quartier ever. Tellement impertinent, déprimant, pas fidèle à la réalité, biaisé, lourd, esthétiquement très laid, plate, vide de sens, long, mal intentionné. Quelle osti de déception. On était sept à être vraiment en crisse. Allo, pisser sur le chef d’œuvre d'Hubert Aquin.

PIRE choix de gens à showcaser, à quelques un près. PIRE démarche, PIRE réalisation, PIRE photo surexposée désaturée crue pis déprimante pis pas belle, PIRE PIRE PIRE.

Sérieux, si ils voulaient faire un docu sur New Orleans post-Katrina, osti, ils avaient rien qu'à y aller, au lieu de conforter les Rosemontois dans leur illusion que notre quartier est une dompe qui n'a rien à offrir.

Je voudrais pas vous donner des spoilers, mais en gros, tout le monde ici est vraiment pauvre, gris, laid et a une dentition de marde. La seule personne qui donne son avis sur le quartier fait un mini-rant sur combien il n'habiterait jamais ici pour sauver sa vie. À St-Henri, il n'y a pas d'arbres, pas de parcs, pas de jolis buildings, pas d'enfants qui ne soient pas illettrés et couverts de bouette. Parce qu'à St-Henri, il n'y a pas de jouets alors on joue avec de la bouette. Y'a pas de bons restos non plus. Et pas de gens avec des joues roses.

Non. Ici c'est gris, le ciel est jamais bleu, on a surtout pas le canal Lachine avec sa superbe piste cyclable, des rues magnifiques, des squares toujours remplis de touristes en bus jaune comme celui devant chez moi, on n'a pas de familles heureuses, pas de gens ayant un niveau de vie décent, ou rien.

On a des vieilles madames avec les dents pourries qui volent des légumes dans les dumpsters du marché Atwater en rêvant d'être millionnaires. On a des dudes qui déracinent la tourbe pour envoyer du 110 volts das la terre à la recherche de vers de terre, on a des madames pas belles avec les cheveux de Pat Benatar, des blocs laids, des coréens de dépanneur dépressifs, des ruelles sales pis de grosses usines désaffectées à chaque trois pouces. Qui sont mal ventilées où meurent des travailleurs du textile, qu'on jette clairement dans le canal dans des buckets. Avec notre caca, parce qu'on n'a sans doute pas de système d'aqueduc ou rien, vu qu'on vit dans un fucking bidonville surplombé EN ENTIER par l'échangeur Turcot. Ri-di-cule!!!!

On omettait on purpose tout ce qui est beau ici, et du beau y'en a tellement, au profit de plus pis plus pis plus de laitte, de pauvre, de béton, de chars défoncés, de ruelles laides, de saleté, parce qu'à St-Henri tout le monde est laid, inculte, pauvre, édenté, vieux fumeur pis travaille dans une shop pis est payé en Budweiser. On voyait parfois l'ombre de nos plus belles rues à travers la vitre d'un char, ou des fois par pur hasard, pis la caméra s'empressait de se tourner vers une osti de boutique de linge glauque fermée depuis 50 ans dont la façade pourrit. Surtout pas le magnifique théâtre de l'autre côté de la rue ou les superbes églises, ou la vieille caserne, ou la rue De Coursol, ou le Parc St-Henri, ma lovely front yard, où le soleil brille à travers les arbres immenses au son de la fontaine et des chiens du quartier qui jouent. Nenon. Juste le laid, soigneusement cadré comme s'il n'y avait que ça.

La condescendance, pis le sensationnalisme, à la limite, comme si on n'était qu'un wasteland de BS qui mangent dans les vidanges qui vivent à l'ombre d'un échangeur en béton qui nous cache les nuages; comme si ici, le ciel était toujours gris, crisse, et que les saoulons sans-abris garbage diggers, pis les dudes random qui électrifient la terre étaient représentatifs des gens qui vivent ici??? Osti, POURQUOI elle va dans les égouts? POURQUOI les dudes en chopper électrique?? POURQUOI les crusty punks qui se lancent des couteaux dans un junkyard??? COME ON.

Vraiment!!! J'ai bientôt fini de ranter. Chacun a droit à sa vision, même si elle est celle de gens qui aiment mettre l'emphase sur la petite crotte au milieu d'un champ de fleurs pour faire un docu qui s'appelle "un champ de marde à perte de vue". Trop de documentaristes sont incapables de voir du beau dans autre chose que le sale, le cru, le dégueu sans mesure. Si ce docu s’appelait "I Hate St-Henri", ça passerait encore. Mais ça se prétend un hommage au quartier. Et à ce sujet, on est crissement confus.

Mon quartier, il est vivant. Il est magnifique. Les gens y sont beaux et différents, et n'ont pas l'air des gens sur Mont-Royal, ce qui est reposant de temps en temps. Mon quartier est tranquille, les apparts y sont abordables, on a plein de métros (take that, rues Masson pis Parc) et surtout, les gens y sont normaux, comme partout ailleurs, riches pis pauvres, beaux pis laids, jeunes et vieux. Y'a pas JUSTE des pauvres un peu sad que vous aimez filmer en feignant de ne pas les juger alors que vous les présentez comme un freak show pour que les critiques péteux puissent dire que c'est donc beau pis cru la réalité des "autres" pour ensuite retourner boire du crisse de vin de glace et mangeant des terrines avec des Ray-Ban dans face.

Je vais me calmer, ça va mieux, maintenant, et je dirai ceci: j'aurais aimé que le film dresse un portrait plus juste de la vie ici; qu'il donne à St-Henri l'amour qu'il mérite; qu'il soit honnête au lieu d'être stagé et péjoratif.

Je lis plein de critiques qui disent trouver ça dont vrai pis poignant; well désolée de péter votre bulle, mais si vous trouvez ça vrai, vous avez clairement jamais mis les pieds ici.

Ou peut-être que vous avez juste visité nos égouts. (sérieux, WTF les égouts???)

Ciao.

Vous me manquez, vous autres. Des fois.

Gab

Best Of Kama Sutra Part Deux

2010-12-10T22:20:00.004-05:00

Hey!

Ça aura été long, mais voici la 2e partie de mon best of du Kama Sutra. La première partie est ici: http://www.feelingnouveau.com/2010/10/best-of-kama-sutra-part-one.html

La dernière fois, on vous a enseigné l'art subtil de zigner les madames d'une façon ultra-spécifique pour les titiller. Aujourd'hui, plusieurs façons d'enlarger ton pénis en y fourrant un squelette de corbeau, comment forcer une bitch à t'aimer à l'aide d'os pulvérisés, comment t'auto-percer la graine sous l'eau et comment agrandir ou tightener la noune de ta prochaine en une nuit seulement avec des pâtes faites maison.

Du plomb dans des trous, des fleurs de lait de buffle, du mascara ancestral fait avec des os, marde de singe au visage; PARTY.

Je répète pour la forme; RIEN n'a été rajouté. C'est tel quel. No shit.

Objets sexuels

Les phallus artificiels peuvent être d'or, d'argent, de cuivre, de fer, d'ivoire, de corne etc. Babhravya soutient cependant que ceux qui sont de zinc et de plomb sont de contact frais, doux, et permettent plusieurs frottements. Ils peuvent être aussi de bois. Ils doivent aller au phallus comme un anneau ou un gant.

Expérience avec les parties du corps

Il y a plusieurs étapes de perforation du phallus. Grâce à cette perforation, un homme peut insérer des phallus artificiels, de différentes formes et dimensions. Ils peuvent être tubulaires, ou arrondis à une extrémité, comme un mortier de bois; ou comme une fleur épineuse; ou comme un squelette de corbeau; ou comme une trompe d'éléphant; ou comme une toupie; ou comme le shringataka triangulaire.

Voici la méthode pour perforer le phallus: après qu'un jeune homme a perforé son phallus avec un instrument pointu, d'une extrémité à l'autre, il doit rester dans l'eau aussi longtemps que le sang continue à couler. Puis au soir, le jeune homme doit avoir plusieurs rapports, de façon que la perforation ne se bouche pas. Après, les autres jours, il doit laver le trou avec du kashyam (une boisson fermentée) et du yashtimaduka (une autre liqueur, mélangée avec du miel). Cela aide à cautériser la blessure. Après cela, il doit essayer d'élargir la perforation avec un karnika (un doigt, le majeur) de sîsapatra (plomb), après l'avoir lubrifié avec de l'huile de bhallatâka (une noix). Cela rend l'insertion plus facile.

Potions et toniques secrets

Voyons maintenant la façon d'agrandir le phallus. Il peut être agrandi en l'espace d'un mois, si il est oint avec du jus de fruit de brahti, ou de beurre de lait de buffle, ou l'huile de ricin. On obtient des résultats semblables en faisant bouillir lentement dans de l'huile des graines de grenade, ou un morceau de vâlukâ (camphre), ou le fruit de brahti. On masse le phallus avec le liquide restant, ou on le baigne dedans.

Quand un homme répand sur la tête d'une femme, un mélange de poudre de snuhikantaka, de punarnava (ongle), d'excréments de singe et de racine de langalika, cette femme ne peut aimer un autre homme.

Si l'on enduit le vagin d'une femme appartenant au type vache-éléphant, de jus de fruit du kokilaksha (blanc), l'organe se contractera en l'espace d'une nuit. En revanche, le vagin d'une femme du type biche peut être élargi, aussi en l'espace d'une nuit, s'il est enduit d'une pâte de lotus blanc, lotus bleu, arbre sâla résineux, de sugandha (à la bonne odeur), et de miel.

Un collyre, préparé dans un crâne humain, contenant de l'huile d'aksha et une mèche de coton enduite de pâte faite d'ingrédients finement pulvérisés, appliqué sur les cils, donne un beau regard.

Quand un homme enduit son phallus de poudres de dhatturaka, de maricha et de pippali, mélangées à du miel, avant de s'adonner à l'union physique, il parvient à satisfaire pleinement sa partenaire. On obtient des résultats identiques quand un homme (avec sa main gauche) ôte les feuilles et les guirlandes d'un cadavre, et les mélange aux os pulvérisés d'un oiseau jivanjivataka, et applique cette préparation sur le front de la femme, et sur ses propres pieds. De même, si un homme enduit son corps, avant de prendre un bain, avec un mélange de miel, de poudre d'amalaka, et d'os d'un vautour femelle qui est mort de mort naturelle, il peut attirer à lui toutes les femmes.

Faque c'est ça. Allez mettre tout ça en pratique et revenez-moi avec du feedback. Et des photos, please.

Ellen Sirot vs George Costanza

2010-12-08T22:19:00.003-05:00

Ellen Sirot

vs George Costanza

Best Of Kama Sutra - Part One

2010-10-23T17:30:00.004-04:00

Tout le monde connait le Kama Sutra, au moins un peu. Well, il semble que personne ne l'aie jamais lu. J'ai reçu une édition du Kama Sutra en cadeau, y'a des mois, et il y a de ben jolies images dedans. L'autre soir, mon chum a décidé, alors qu'on faisait rien comme il se doit un dimanche soir, de m'en faire la lecture à voix haute alors qu'il trainait depuis des mois sur la table à café.

OH. MY. GOD.

Vous avez MÊME pas UN PEU idée de la junk qui se trouve là-dedans! De toutes les affaires sick, pas hygiéniques et downright NOCIVES que je connaisse, celles du Kama Sutra remportent haut la main le prix des plus insane et spécifiques. Pour aujourd'hui, on va garder ça soft, et vous dire comment approcher quelqu'un old India style. Quand vous serez loussés, on va commencer à vous citer comment percer votre propre graine et vous fabriquer du mascara ancestral dans un crâne humain.

Parce tout y est, vraiment. Pas juste l'art de fourrer en forme de pretzel, oh non.

C'est pas une blague, là. J'ai RIEN changé, pas un seul mot. J'ai simplement choisi mes passages préférés. Prenez des notes, parce que c'est spéficique en crisse. Ça me met des images vraiment super drôles dans la tête de ce que ça donnerait le week-end au Salon Officiel ou autre endroit en vogue où vous allez chercher l'amour, jeunes gens.

***

Les Soixante-Quatre Arts

"Une fille doit étudier le Kama Sutra et les Arts subsidiaires avant le mariage, et, au cas où elle se marie, l'étudier encore, avec l'accord de son époux. (Le consentement du mari est nécessaire; autrement, elle sera taxée de coquetterie et de caprice)"

Mariage

"Les raisons pour lesquelles un homme prend une seconde épouse, sont la stupidité, une moralité défectueuse, le mauvais caractère, la stérilité de la première épouse, les naissances successives de filles exclusivement, ou ses propres penchants sexuels anormaux."

Tâter le terrain

"Un homme désirant parvenir à ses fins avec une femme doit commencer par une brève et agréable étreinte, se limitant aux parties supérieures du corps. Si elle accepte cela de bonne grâce, il doit lui offrir du Pân (feuille de Béthel) de sa propre bouche."

Avances amoureuses et préliminaires

"Quand une femme montre qu'elle est accessible, elle le manifeste de plusieurs façons: elle tremble et parle d'une voix défaillante. Ses mains, ses doigts, son visage et ses pieds transpirent. Elle lui propose de lui masser la tête et les cuisses. Feignant d'être fatiguée, elle se presse contre lui, comme ensommeillée, roucoulant de plaisir, en l'enlaçant de ses bras et ses jambes. Quand il lui demande de lui masser l'aine, et ne montre aucun déplaisir ni aucun refus. C'est très fermement qu'elle garde sa main posée sur cet endroit."

Cour et Éveil

"Un homme et une femme qui ne se sont jamais rencontrés auparavant, peuvent manifester leur amour mutuel de quatre façons:

Sprshtaka (contact); l'homme, mis en face de la femme, feint de passer son chemin, ayant quelque autre affaire, mais s'arrange pour faire en sorte que leurs corps se touchent.

Viddhaka (blessure): la femme, découvrant l'homme assis ou debout, tout seul, le heurte violemment de ses seins (feignant de lui arracher quelque chose des mains). L'homme, quant à lui, la pressant, la tient étroitement enlacée.

Udgrshataka (frottement): dans l'obscurité, ou dans une foule, ou dans un lieu isolé, ou tandis qu'ils marchent ensemble, l'homme et la femme se frottent corps contre corps fréquemment.

Pititaka (réunion, mélange): c'est une variété d'udgrshtaka, la femme est fortement pressée contre un mur ou un pilier, debout."

***

Maintenant que vous savez cruiser, gardez l'oeil ouvert pour le prochain post, où je vous apprendrai comment enlarger votre pénis, shrinker votre vagin de type vache-éléphant et dipper toutes vos parties dans de l'animal mort en poudre. Party!

South Central (un texte de l'été)

2010-10-17T18:15:00.002-04:00

I drove by my old neighborhood today. The hot weather really makes all the fucked up sweaty people in short shorts emerge from their winter holes. I had almost forgotten the neverending display of fat, old and dirty ladies drinking beer on their two by two balcony, next to an obese cat, a baby with snot all over their face and a row of twenty satellite dishes. It smelled of two ingredient ketchup spaghetti, instant coffee and weed; there was garbage being thrown around by the wind, and I had to roll up my window to avoid getting an empty Ramen bag in my face. The people were walking by slowly, their dirty hair dancing weirdly, with sweat spots under their arms, ridiculous amounts of empty beer cans clanging in their plastic bags. There was a million crusty cats, even more crusty pigeons, and a background noise of trashy children being yelled back home by their mom, swearing, dragging their naked feet and dusting off their dirty knees, in no mood to leave the street corner and go eat white bread baloney sandwiches in front of a shitty afternoon tv show while daddy falls asleep on the stinky couch, drunk, with a lit smoke in his mouth.

I got nostalgic. There was something so endearing, so comforting in seeing all those people with such low expectations, such limited options, such little self-respect; I used to feel like a fucking supermodel when I was walking down the street in my pajamas, bra-less, without my makeup on. No matter how gross I felt, there was always the soothing sight of a beat-up crackwhore to make me feel like a million bucks. There's something very tiring in being buried so deep in human despair, seeing it every day, losing yourself in it to the point where it's hard to believe you don't actually belong; but as I drove by today I found myself missing the smells, the sights, the vibe of the place; missing a time where whatever happened, wherever I ended up, it HAD to be better than this. The tiny secret moments where something beautiful would sneak its way into the daily gray; the ease with which the smallest shiny thing would feel magical, almost stolen, clashing with the depressing background. Beauty was so scarce, so rare, that the tiniest glimpse of it made my day. Everything was so ugly, feeling pretty was effortless. I miss needing almost nothing to feel amazed; I had no idea back then how beautiful life was gonna get.

Anyway, I was feeling all cutesy. And then some cheap slut with her one-piece lycra suit riding up her camel toe walked by and spat a big chunk on the sidewalk and also a little in my windshield.

I drove away.

J'HAÏS LE HOCKEYYYYYY

2010-09-27T01:34:00.002-04:00

Bon, c'est encore ce temps-là de l'année. Et par ce temps là de l'année, j'entends environ 99,9% du temps, à l'exception de genre deux semaines durant l'été. Je vais froisser tous mes amis avec ce post, et aussi les trois autres quarts de Feeling Nouveau (wait, on est cinq, mais je sais pas si le metalhead au Japon aime ça, lui, ou pas), ma mère, toute ma famille, mes voisins pis le gars du dép, bref tout le monde sauf mon mari, (et c'est d'ailleurs un de ses traits les plus sexy de ne pas aimer ça) on recommence déjà à parler de l'osti de hockey.

Sérieux, crisse? Ça fait trois secondes que c'est fini! Les camps d'entrainement, les séries, les finales, je l'sais tu, mais excusez-moi, c'est vraiment TROP. C'est trop!!!! On va entendre parler que de ça!!!! C'est quand même juste des gros beefy jocks même pas beaux à qui il manque souvent des dents qui sont payés incroyablement cher pour pousser un morceau de rubber. Le sport en soi, je m'en tape, je l'haïs pas plus qu'un autre, mais on en parle tellement trop! TELLEMENT! C'est à croire qu'il se passe plus rien dans le monde durant six mois dans l'année parce que les Canadiens, qui si je ne m'abuse sont poches et n'ont rien gagné de bien hot depuis avant votre naissance, ont yet again poussé une puck à des places. Osti, ça fait les front pages de journaux pas très hot quatre fois semaine, come on!

Pire encore, ça transforme plein de gens respectables et intello que j'aime en gros animaux qui beuglent avec la face pleine de sauce à wings. Ça se la joue branché et blasé le reste du temps, mais mets-les devant un gros écran avec des chips pis de la bière, et on retourne à l'âge de pierre. Tout le monde devient un espèce de Mathieu de Loft Story, s'exprime avec des grognements, se peinture grossièrement la face et, j'en suis certaine, se met à PUER PLUS. En plus, ça namedrop constamment des joueurs dont c'est même pas capable de prononcer le nom, ça empoisonne chaque conversation en ramenant tout à cet esti de JEU comme si on était en temps de guerre et que c'était impossible de penser à autre chose. Aimer un sport, c'est une chose, mais ne pas pouvoir exister trois minutes sans lire le nom de Halak, ou whatever, spray painté sur des chars, écrit sur des boules, tatoués dans des fronts, sur des arrêt stop, sur le journal, sur Twitter, des drapeaux, des fanions, des gros doigts en mousse, des calottes, des t-shirts, des t-shirts pour chiens, des serviettes, des stickers, des bobettes, OKÉÉÉÉ osti ENOUGH!!!!!!!!!!!!

Sans parler de tout le gossip que ça engendre, qui est la femme de qui, qui est échangé contre qui, qui a fait une jambette à qui, on se croirait dans un épisode infini de Virginie encore plus plate que les autres que ça coûte soit soixante piasses de câble ou trente piasses de bière pour pouvoir regarder. (Ce qui est assez niaiseux, je trouve. Ne plus jouer le hockey en français sur les chaines gratis, sérieux? C'est quoi le plan? Allo, Molson people. Ton auditoire, c'est pas typiquement la haute société ni du monde filthy rich. C'est chien.) Si bien que tu peux juste pas t'en sauver JAMAIS. En première page, partout, y'a la grosse face suante de some dude mid-action qui fait une face de sport. En regardant dans son regard absent, là où vous voyez de la gloire et le sparkle du héros, moi je vois un gros cave gluant pas capable d'enligner deux mots sans roter. Sorry, mais cé ça.

J'en ai juste assez. L'an dernier m'a tellement écoeuré, crisse, je suis juste pas prête à recommencer DÉJÀ à me faire pousser cette insignifiance géante dans la gorge, pitié, pas déjà... Les gros épais qui klaxonnent sans arrêt pour rien et qui manquent de me faire prendre le clos, les espèce de cheap sluts à eye-liner blanc avec des tanks tops du CH sur leurs pas-de-totons, l'absolue impossibilité de circuler dans mon coin mille soirs semaine à cause du trafic du Centre Bell, tous les gros colons sur la go parce que leur blonde est restée chez eux, fuck... Si t'as à ce point-là besoin de te sauver de ta blonde, esti de gros BS cliché, laisse-là, fuck, au lieu de te servir du hockey comme prétexte pour te pousser, abuser des pretzels, aller aux totons pis pincer le culs des waitrices. Bon pardon, là je divague un peu, mais avouons que le fan de hockey moyen est pas exactement Hubert Reeves, right??? Yet la moitié du temps, dès que des gros épais courent après le morceau de plastique, vous vous transformez tous en lui. C'est fucking déprimant.

En terminant, qu'on me parle pas du côté rassembleur, parce que ça en devient juste insultant. Des causes qui valent la peine de se rassembler, de s'émouvoir devant la force de la masse, de se rapprocher des gens qu'on aime en s'unissant pour un but commun, y'en a des milliards, et vous vous en câlissez éperdument. Vous voulez vous unir, flasher votre fierté d'être Québécois, beugler votre sentiment d'appartenance? Levez les yeux de votre TV, osti. Charest et Harper ont été élus pendant que vous aviez les bras enfoncés jusqu'au coude dans la sauce BBQ de la Cage au Sports. Fuck votre argument du "c'est rassembleur, c'est notre héritage". N'importe quoi. Vous êtes pas fiers de fuckall.

Anyway, pitchez moi pas de roches, là, je pense pas que je suis la police des divertissements intelligents, je suis fan moi aussi de plein de shows vraiment stupides qui font juste endormir mes angoisses et stimuler la zone gros singe de mon cerveau. Et c'est ben correct. Je vous juge pas ou rien, quoique non, je vous juge. I really. Don't. Get it. Mais ça on s'en fout. Mon point c'est que l'over-exposure du hockey, c'est vraiment trop. Way, way, way trop.

Un ami me disait ça tantôt, et well, c'est cute, pis il a raison. Échange.

Lui: Right. Reste que, comme mindless entertainment, se retrouver avec genre 5 chums pis regarder une game en buvant de la bière pis en criant, c'est déjà mieux que regarder la lutte.

Moi: Non, du tout. Au moins la lutte fait pas les headlines CHAQUE JOUR six mois par année.

Lui: Non je suis d'accord, le front page du JdM à tous les 2 jours, c'est too much. Cela dit, pour moi, watcher le hockey, c'est plus comme "suivre une télésérie". Mais bon, je pense pas que tu doives juger le monde qui regarde le hockey casually. Virginie aussi ça joue à tous les jours, y'a des changements de trios pis des échanges (le gai de Sophie Paquin contre la fille de Marcel Leboeuf pis deux choix au repêchage), pis c'est tout le temps la même fuckin' histoire. Mais je vois pas de fanions VIRGINIE 4 EVA sur les Taurus de mes voisins. Et au millième épisode, on a pas renommé une rue pis on n'a jamais fait de film sur CHantal Fontaine, même si son nom commence par CH pour vrai, elle.

Euh WORD.

Ah pis fuck it.

2010-09-22T02:49:00.002-04:00

Today was not a good day.

Entre deux nouvelles de possibilités de job awesome facilement obtenues qui vont pas marcher finalement, je me surprends à devenir comme (toi) pis à être incapable d'être contente pour mes amis pour qui ça va bien. So non seulement je suis une loser pas de job, mais je suis une amie de marde centrée sur elle-même.

Ça va pas bien. Ça va pas. Je conduisais autour de McGill tantôt, à regarder tous les petits étudiants tout frais et roses aux joues, heureux, nerveux, attendrissants. Jeunes, surtout. Ils ont choisi une direction et ils ont encore le temps de faire quelque chose de leur vie. À leur âge, moi, j'étais incapable de rester au cégep. J'étais incapable de manger, aussi, j'étais étrange, je perdais mon temps, je savais rien, et maintenant il est juste trop tard.

Dans quelques jours, je vais avoir vingt sept ans, et il est trop tard. Ce trip là d'être un jeune frat boy cave avec rien à perdre, d'être une freshman niaiseuse et insouciante, à dater des jolis garçons avec les yeux bruns pour quelques semaines, me peinturer les ongles en bleu, faire des batailles d'oreillers, porter des pantoufles en forme de lapin, ce trip-là, je l'ai jamais vécu, et je vais jamais le vivre. Être cette personne-là, ça va juste jamais m'arriver. À leur âge j'étais sombre, pauvre depuis longtemps, pognée au froid avec mon linge dans une taie d'oreiller, sur Ontario, à chercher une maison.

Mine de rien, c'est dur d'accepter ça. Il semble qu'à partir de maintenant, tout va juste devenir plus cher, plus difficile, plus sérieux, plus compliqué. J'ai aimé me dire que j'avais encore le temps pour des années, mais je l'ai plus, là, le temps. Je suis officiellement loser. Je l'ai perdu, le temps. Il passe vite, le câlisse, et il pardonne vraiment pas.

J'ai perdu toute cette dernière année à faire tout ce que je voulais, sur le bras, à prendre mon temps, à dormir, à regarder dehors changer les saisons en trouvant ça beau. J'ai attendu l'épiphanie, l'option facile qui me tomberait dessus, parce que je sais que si rien me tombe dessus, je ferai jamais rien.

L'épiphanie, elle est pas arrivée. Et maintenant faut recommencer. Encore. Faire pareil comme avant, et j'en ai pas envie. Moi j'avais envie de penser que j'étais spéciale pis que ma vie le serait aussi.

Je suis pas spéciale. Pis toi non plus. Je le sais maintenant, mais c'est pas plus facile de vivre avec ça pour autant. Je reste pognée avec le feeling que le monde tourne autour de moi, parce que tsé, c'est la seule perception que j'ai, à travers mes yeux, et j'ai envie de trouver ça important, mais crisse, je lève les yeux deux secondes et je suis bien obligée d'admettre que ça a aucun sens.

C'est que je me laisse toujours prendre par ces espèces de moments forts, tsé quand tu marches dans la rue en écoutant une osti de bonne chanson, pis là tout est un vidéoclip, tout fitte, pis yish que la toune est bonne pis que c'est intense de vivre et que tes émotions sont sérieuses. C'est l'automne, tout le monde marche en rythme et tu t'inventes des regards intenses avec des inconnus en te faisant des scénarios dans ta tête.

Ces scénarios-là, ils se réalisent jamais, et deux secondes après t'attends à une lumière comme tout le monde, pis tout le monde s'en crisse de toi.

Je suis censée faire quoi, moi, si je suis pas capable de me contenter d'avoir une vie juste "ok"? Je l'aurai pas, la vie que je veux. Cette vie-là, elle est pour les films et pour les gens qui foncent. Moi, j'ai tellement peur de perdre que je fais absolument rien. Je l'aurai pas, ma vie, il est trop tard. Je vais devoir "faire des compromis", "me contenter de ce que j'ai", pis un jour, si je me fie aux statistiques, je vais mourir d'une mort lente et painful, et je vais disparaitre. Ça, ma vie, ma vie que je prends donc au sérieux, qui me cause tellement d'osti d'émotions, elle aura rien changé. Rien. C'est indéniable, pis je m'excuse, mais c'est horrible.

Pourquoi j'ai la capacité d'avoir des rêves de grandeur et un instinct de "faire une différence" alors que, dans le grand scheme of things, ça va juste pas arriver? Des fois, c'est relaxant de constater son insignifiance. Mais des fois, comme maintenant, ça donne envie de laisser tomber, et ça rend mon darkness plus grand que mon coeur. J'ai plus mille options, là, je vais soit devoir accepter que je suis inutile, ou je vais devoir abandonner. Voyez-ça comme vous voulez, mais moi, ça fait rusher ma tête.

Vous êtes trop nombreux. Vous êtes partout, vous êtes tous pareils, vous faites du bruit, vous faites des bébés, vous générez des vidanges, vous mangez, vous chiez, vous mourez, vous me rendez frustrée, indifférente, horny, vous me faites rire, et j'suis juste tannée de voir vos faces, vos traits prévisibles, vos outfits étudiés. Tout ça, ça sert absolument à rien. Tout m'insignifie de plus en plus... J'avais des valeurs, avant, y'avait des choses qui m'importaient. C'est plus tellement le cas. Tout ce que je fais, je le fais juste pour passer le temps.

J'imagine qu'il y a un juste milieu entre être complètement égocentrique pis se trouver insignifiant dans la masse, mais je l'ai pas trouvé. Je me fais chier dans les deux cas. Je vis de la shit, et j'ai bobo, ou j'ai du content, mais en fait, ça crisse rien. C'est même pas un peu important. Pis sachant ça, la souffrance devient plus souffrante et le bonheur s'éteint. Je pense pas que je vais être capable de vivre sans que l'amertume pis l'envie prennent toute la place, et je veux pas vivre comme ça. Elle me sert à rien du tout, ma grosse tête, si j'ai pas les balls qui vont avec.

Je veux pas accepter une existence insignifiante, mais je veux pas passer ma vie à me battre non plus, à essayer de trouver du merveilleux dans de la marde. C'est peut-être ça, le but de la vie, justement, mais ça me tente pas. It's not good enough. Je pense que je suis peut-être juste pas faite pour vivre dans le monde comme il est. Je sais pas où j'étais censée être ni comment, mais j'imagine qu'il y a eu une erreur, somehow.

"I know the last page so well, I can't read the first
So I just don't start
It's getting worse"

Karaoké psychédélique

2010-09-20T18:34:00.003-04:00

M.I.A s'est payé un nom de domaine spécialement pour le vidéoclip de sa chanson Story Be Told; ouilespetitespersonnesnegagnerontjamaismaisellespeuventfoutrelebordel.com

Ça me parle.

Le clip, par contre, me parle moins. Surtout parce que j'avais plus ou moins envie d'une presque-crise d'épilepsie en revenant du travail.

Clquez sur le lien pour découvrir une merveille de couleurs fluo et de captcha boxes qui permettent de suivre les paroles. C'est comme du karaoke psychédélique.

M.I.A est en spectacle à Montréal demain soir, au Métropolis. La rappeuse américaine Rye Rye réchauffera la salle.

Vedettes Bashing: un courriel à Mélodie

2010-09-15T16:08:00.008-04:00

Well, y'a eu beaucoup de drama récemment autour d'Apparence Que, un blogue de gossip de vedettes locales qui a brassé plein de caca en très peu de temps. Depuis, on ne cesse de spéculer que c'est mon blogue, et mille épais s'improvisent détectives du Twitter. Écoutez, petits: c'est pas parce que je retweet un truc que c'est mon blogue. Compliqué à comprendre, je sais, mais c'est ça. Alors on se calme les spéculations. C'est pas mon blogue, alors vos crisse de yeules. Ceci dit, je l'aimais vraiment moi, je trouvais ça way drôle et je comprends vraiment pas le pissage de pantalons national que ça a causé. Quelques petites anecdotes et vous vous transformez tous en Chris Crocker hystériques.

Un des side-effects de ce mini-drama fut cet article très poche de Sébastien Diaz où il met dans le même panier quatre blogues n'ayant rien à voir ensemble, basically trois blogues ayant parlé de lui une fois et un quatrième qui allait sans doute le faire un jour, en n'emmenant absolument aucun point, fidèle à lui-même; mal écrit, frustré, en retard, irrelevant. Comparer Apparence Que à P45, c'est vraiment n'importe quoi. Pour ce qui est de nous et de La Clique de Plateau, je saurais pas dire, parce que j'ai jamais lu La Clique de ma vie. Anyway. Il y eut et article et l'idée d'un débat sur une chaîne télé qui n'aura, me dit-on, plus lieu.

Pour des raisons pas intéressantes pour vous, j'ai écrit aujourd'hui ce courriel à quelqu'un, pis pour d'autres raisons, il se retrouve ici. C'est juste mon avis. Et c'est long.

"... non? non? t'es pas là?

Ok, let's go pour un monologue.

First, observer les vedettes se planter, C'EST VRAIMENT TRÈS DRÔLE.

Prétendre le contraire est SE MENTIR. Si on aime les idolâtrer et les observer, on aime aussi se moquer d'eux quand ils font des esti de niaiseries.

Mon point majeur, pour vrai, c'est que veut veut pas, ça fait partie du deal. Si tu CHOISIS de vivre ta vie dans l'œil public, de faire de TOI-MÊME le produit que tu vends, de faire de l'amour de pleins d'inconnus ta source principale de fierté, de te nourrir de ça, d'aimer te faire regarder et admirer, d'aimer faire parler de toi, d'avoir un grand besoin de l'approbation de tout le monde etc, crisse, ça implique aussi que de tous les gens qui vont te regarder, y'en a qui t'aimeront PAS.

À la limite, c'est SCIENTIFIQUE.

Pis tsé, je m'excuse, mais moi, personne veut écrire à l'Enquirer si ils me voient me décrotter le nez à une lumière, MAIS personne me donne mille piasses pour porter son osti de robe à un party ou pour venir prendre deux drinks dans son bar NON PLUS.

D'autre part, je trouve que c'est bien moins creepy de rire d'un dude connu qui recule saoul dans le char d'en arrière et se sauve après que d'écrire la page "Stars! They're just like Us!" montrant Terri Hatcher en train de faire sa commande. ÇA, c'est weird. C'est WEIRD de vouloir observer ça à ce point-là. Oui, elle est dans ta tévé, mais surprise, elle mange des toasts pour survivre elle aussi. Ou du moins du jus de wheatgrass.

Mais montre-moi Terri Hatcher bourrée du crisse en train de chier dans une plante, et LÀ ça m'intéresse. C'est drôle. Comme ça serait drôle si ça arrivait à quelqu'un que je connais dans la vraie vie.

Me semble aussi que ça fait partie du deal que si ta job, cé TA FACE, tu surveilles ce que tu fais en public un peu. Tu fais pas des hit and run, tu te crosse pas devant des fifilles sur Facebook, tu laisses pas tes bobettes en sang sur les comptoirs.

En fait, la nuance, c'est que tu devrais pas faire ça même si t'es un inconnu, sauf que si t'es connu, c'est pire au sens ou mille fois plus de monde vont carer.

Quand on parle d'une vedette, c'est presque aussi intéressant que de raconter une connerie que quelqu'un que tu connais a faite à une amie commune, mais en version ÉNORME parce que tout le monde les "connait", en quelque sorte.

Je pense aussi que la plupart des gens sont mieux capables qu'il y a 50 ans de faire la différence entre rôle à la télé et personne dans la vraie vie, et personnellement j'arrêterais jamais d'aimer les films d'untel parce que je sais qu'il bouffe des anus déguisé en canard dans un party. Roman Polanski a encore une audience pour ses films, Lindsay Lohan fait encore treize milliards de fois plus de cash que nous.

C'est tout de même une évolution par rapport aux gens qui lançaient des roches à l'actrice qui jouait la belle-mère d'Aurore dans rue, esti. C'est toujours ben moins malsain.

Anyway. Le simple concept de célébrité implique automatiquement que des inconnus vont commencer à se sentir actually proches de toi, ils vont s'attacher, avoir de l'intérêt pour ce qui t'arrive, et sans ça, je m'excuse, mais tu ferais pas une traître cenne, et des billets, t'en vendrais PAS.

Je trouve ça juste FAIR que dans le tas de gens qui t'adorent et paient pour voir tes films sans jamais t'avoir rencontré en vrai, il y en aie quelques uns qui t'aiment pas la face et qui se réservent le droit de rire de toi quand tu pètes des fit de diva pour un cappuccino. Ce que tu te permettrais probablement jamais de faire si t'étais pas "connu" anyway.

Bref, ça reste un CHOIX de marketer sa propre personne, et qui tu es à l'extérieur de tes rôles a une immense importance dans ta carrière et influence inévitablement ta cote de popularité. Si ton image est celle d'une rockstar déchéante, ça va t'aider de frencher six filles à la fois et de vomir dans des décolletés. Autrement, comme n'importe qui, tu devrais vouloir ne PAS ÊTRE UN ÉPAIS et faire des hit and run, parce que puisque t'as voulu que tout le monde reconnaisse ta face for a living, ben tout le monde va reconnaitre ta face quand tu recules dans le char d'en arrière avec ta Prius AUSSI. Plusieurs vedettes ne sont jamais au centre d'aucun scandale, pour la simple et unique raison qu'ils ne sont pas toujours en train de flasher leurs noune en embarquant dans une auto. Ceux-là sont reconnus uniquement pour leur travail, et s'abstiennent de participer à des shows de télé réalité. Ceux-là sont des artistes, vraiment, et non des famewhores en manque d'attention. Et écoutent leur publiciste.

Le gossip de célébrités, c'est une industrie et personne n'est vraiment victime. C'est sick, j'avoue, mais c'est ça. Se faire pogner à faire une connerie, ça vend au moins autant de magazines que de jouer dans un film fantastique. Tout le monde sait ça, et tout le monde, stars incluses, utilise cette machine-là pour arriver à ses fins.

C'est naïf et inconséquent de vouloir être adulé plus qu'un autre sans accepter que certaines personnes vont pas t'aimer. Si tu viens délibérément te crisser dans ma face, ça devient mon droit de la trouver laide si j'en ai envie.

Et bof, tsé. C'est certain que le gossip c'est de l'esprit de village, du mémérage, rien de bien édifiant, rien d'intellectuellement nourrissant, rien de constructif, et que dans le cas des paparazzi qui poursuivent le monde en char, ça en devient dangereux et malsain, mais ça reste drôle. C'est inné de gossiper et d'observer les autres. C'est souvent bon pour l'égo, des fois mauvais, mais ça a toujours été et ça sera toujours quelque chose que tout le monde fait, que ce soit sur internet ou dans son salon, à propos de vedettes ou à propos d'une cousine. TOUJOURS.

Personnellement, je laisserais jamais une bobette sanglante sur le comptoir d'un Jacob, et si j'étais connue, je le ferais encore MOINS.

Règle générale, ne pas faire de crisse de niaiseries t'évite de te faire rentrer dedans, on est encore au Québec, et personne ose vraiment dire ce qu'il pense des vedettes parce que tout le monde partage un agent, trois amis et une boite de prod, si bien que les artistes émergents, les grosses vedettes commerciales en plastique, les intellos pis les gens qui font des séries télé stupides avec des rires en canne se retrouvent toujours aux mêmes endroits, avec le même monde, dans les mêmes galas, sur les mêmes plateaux, et font semblant de se respecter mutuellement l'œuvre alors que c'est absolument faux qu'exemple Marc Cassivi admire fucking Jacob pis Karl Wolf, fuck you, c'est pas vrai.

(C'est JUSTE un EXEMPLE. Ne vous énervez pas.)

Pour ceux qui disent que de bitcher les vedettes c'est de l'envie, vous êtes non seulement irrationnels, mais pas tellement intelligents non plus. C'est tellement DE BASE comme raisonnement. C'est à croire que c'est impossible pour vous de croire que d'être CONNU n'est pas le rêve de tout le monde. C'est certain que j'aimerais bien avoir un shitload d'argent pour pouvoir faire ce que je veux sans travailler, of course. Mais je m'excuse, j'ai aucune envie d'être une plotte fake tannée mauve, imbécile, idiote, mal articulée, trashy et alcoolique, qu'elle soit célèbre ou non. Tu vas me dire que chaque personne que tu n'aimes pas est quelqu'un que tu envies? M'envies-tu, Sébastien Diaz??? (ceci dit, je te comprends).

Bitcher n'égale pas DU TOUT être envieux. J'échangerais pas ma vie contre celle de Mel Gibson JAMAIS. Jamais. Ni celle de Snooki. Ni celle de Garou. Ça implique en plus que chaque personne connue l'est pour de bonnes raisons. Parce qu'ils sont très talentueux. Donc on les envie. COME ON. Il existe des gens qui sont juste POCHES, et connus pareil, tout simplement parce que la majorité des gens dans le monde sont poches eux aussi. Loft Story, anyone?

Croire que chaque personne qui te hait t'envie, c'est vraiment un problème mental. Il va toujours y avoir quelqu'un pour te trouver gossant, tout simplement parce que vous êtes différents et que ce que tu fais le gosse. On n'est plus à la maternelle, c'est pas vrai que tous les bullies t'envoient chier parce qu'ils sont jaloux de toi. C'était juste une raison que ta maman te donnait parce qu'elle pouvait pas te dire que crisse, des fois tu suck, et toute ta vie il va y avoir du monde qui seront pas capables de te sentir. Et tu vas juste devoir apprendre à vivre avec ça. Et plus tu vas être loud, connu, ou respecté, plus ça va arriver. Me semble que le vrai but c'est plutôt de faire en sorte d'être fier de ses propres accomplissements, plutôt que de donner plein d'importance à l'opinion négative d'un paquet de gens que tu connais pas.

C'est pas facile, je le sais, mais c'est ça pareil. Je trouve ça aussi difficile qu'un autre, mais au moins je sais que la journée où je vais avoir fait ce que je voulais faire, qu'untel me trouve shitteuse, je vais m'en câlisser. Et si mon rêve était d'être célèbre (et ce n'est absolument pas le cas, parce que je sais que moi, me faire constamment scruter, que ça soit positif ou négatif, je détesterais royalement ça), je serais presque fière que les gens me connaissent assez pour qu'un blogue bourré de marde à mon sujet fasse surface. J'adorerais pas ça, mais si mon but était d'être connue, j'aurais l'impression que c'est réussi. Et je serais au moins capable de voir que pour huit personnes qui me haïssent, il y en a dix mille qui m'aiment et qui payent pour me voir sur leur écran. Et je ferais pas de hit and run saoule.

De toute façon, que tu sois célèbre ou pas, ne pas être cave reste la meilleure option. On fait tous des erreurs, et il y aura toujours quelqu'un pour nous les remettre en pleine face. Mais si t'as choisi d'être célèbre, t'as choisi de vivre ta vie à travers le regard du plus de monde possible et ça implique que tu te mets en position de recevoir plus de critique négative. C'est pas du rocket science, fuck, c'est tout simplement un fait.

Pis anyway... et surtout; c'est vraiment très drôle."

Pardon my french!

2010-09-13T14:07:00.005-04:00

Quoi de mieux pour renforcer l'identité d'une France qui se cherche qu'un site web qui propose aux gens d'envoyer leur propre traduction française de tubes connus. Découverte du site Pardon My French.

Sur un beat Midi tout droit prit d'une compile de Karaoké, Justine, Bernard, Aurélie ou Alexis s'enregistre au micro de leur laptop, avec des paroles passées au Google Translate. C'est souvent drôle, et quelques fois fois carrément bon.

Et tout le monde peut le faire. J'envisage fortement d'enregistrer un Hall & Oates dans la langue de Molière. Mais en attendant, j'ai compilé les meilleurs en catégories. Visite le site pour les écouter ou même les télécharger.

Les catégories

Les bonnes traductions

Le Stupéfiant Mr Gô - Tout ce je veux faire (Le corbeau de Sheryl)
Sheryl Crow - All I Wanna Do

Eolien - Moi aime pour deplacer le (Vrai Deux Vrai)
Reel 2 Real - I Like To Move It

Flappie Ortolan - Comment bientôt est maintenant (Les Forgerons)
The Smiths - How Soon Is Now ?

Cordeliers Crew - Je crois je peux mouche (Poils Kelly)
R Kelly - I Believe I Can Fly

Les Crapauds de Bataille - Qu'est l'Amour ? (AvaitUnChemin)
Haddaway - What Is Love

Les super MIDI

Puyo Puyo - Bleu (Eiffel Soixante Cinq)
Eiffel 65 – Blue

Bibi Mati - La Dernière Finale Des Comptes À Rebours
Europe - The Final Countdown

Al Crotal - Inhabituel (Tom Jones)
Tom Jones - It's Not Unusual

Les accapellas incroyables

Destroythemalesex - Toxique (Bretagne Flèches)
Britney Spears - Toxic

Les excès de vocoder:

Deux Packs et Docteur de Raie - Californie Amour (Deux Packs et Docteur de Raie)
2Pac - California Love

Flappie Ortolan - Filles juste veulent avoir amusement (Cindy La Peur)
Cyndi Lauper - Girls Just Want To Have Fun

Ceux qui sont à cotés du beat

Benoit Doncque - Brun doré (Les Etrangleurs)
The Stranglers - Golden Brown

Carambarman - Zombie (Les Canneberges)
The Cranberries – Zombie

Trop loins du micro...

Greg Robert-Collins - Sultans du Balancement (Dire Tout Droit)
Dire Straits - Sultans of Swing

...Ou trop près!

Gala Ah que Bar - J'ai ouï ça dans le vin de grappe (Marvin Le Homo)
Marvin Gaye - I Heard It Through The Grapevine

T’es prête justine?

Le Wok - Restant vivant (Les Abeilles de Jesus)
Bee Gees - Stayin' Alive

Et celles qui sont plûtot réussies

Ricky Hollywood & Les Jumeaux Culminants - Tombant (Julie Croisière)
Julee Cruise - Falling

Flappie Ortolan - Les Gens Sont Bizarres (Les Portes)
The Doors - People are Strange

Lolkiffant - Monstre de Poche (Pokemon)
Pokemon – Pokemon

Révolution Musicale - Ou est mon esprit ? (Les Sylphides)
Pixies - Where Is My Mind

Glafouk - Mélange de Prodige [Respire, Demarreur de feu, Frappe ma salope haut] (Prodige)
Prodigy - Smack my bitch up

Bang et Glafouk - J'appelle juste pour te dire que je t'aime (Steve Merveille)
Stevie Wonder - I Just Called To Say I Love You

Puyo Puyo - Bleu (Eiffel Soixante Cinq)
Eiffel 65 – Blue

Ovalaire - Tik tok (Ke€ha)
KE$HA - TiK ToK

Ce blogue est beau

2010-08-30T20:38:00.004-04:00

J'aime trop ce blogue: http://haw-lin.com

Y'a juste des belles photos, des belles madames, des boules, des monsieurs bien habillés, du beau linge, des lofts de fou, du mobilier vintage...Des belles images jusqu'à l'infini.

HORGH in Japan #1 : Himeji City Hardcore

2010-08-20T11:48:00.007-04:00

Feeling Nouveau est fier de vous présenter son nouveau collaborateur: HORGH!

HORGH quitte Montréal pour s'installer à Himeji, au Japon. HORGH est vraiment Die Hard. HORGH écrit ses aventures en anglais et il a le droit, vu qu'il est tout-puissant. Enlevez-vos souliers et pénétrez dans l'univers de HORGH.

+++++++++++

"To all naysayers and to those who thought it would be impossible, I, the all mighty HORGH, have found a semblance of a punk/metal scene in Himeji city. Will wonders ever cease?

HORGH in Japan: Himeji City Hardcore

Proof that sometimes life can throw you a bone, I was walking along the Motomachi area of Kobe when I came upon a crude if not garish poster for what appeared to be a punk show. Years of expertise in that field have taught me that no matter where you go, punks will advertise themselves in a very specific way: through ugly, absurdly over the top handmade posters.

After some rumination as to the possible interpretations of the heavily stylised kanji before me, I recognized Himeji and Osaka among the lot, but imagine my surprise when it dawned upon me that the show was being held in a venue a scant few streets from my city's famous Castle!

The place was called Mushroom, a murky basement under what I assume is a cheap hotel in one of the more residential areas of Himeji. After spending what felt like an eternity finding suitable free parking for my ride (an almost but not quite falling to pieces red bicycle with the word Fromage on it, which I'm assuming is my predecessor's idea of a joke), I proceeded on foot toward the unknown.

Upon arriving, someone from the venue explained that I could have just left my bicycle in the underground parking next to the venue, free of charge. Well, yes, that would have been useful - about 20 minutes ago!

So, with about an hour before the show would start (one band had flaked out, leaving the venue to postpone the starting time), I fetched my wheels and brought them back to the venue.

Once inside, a handful of slumming and smoking punks turned their collective gaze to me as I descended the stairs. I giggled inside, I really did. This was my superstar moment and I was loving every second of it! Of course, no one dared speak to me out of fear that I wouldn't understand, so I left well enough alone for the time being, figuring that they'd come around after a while.

The first band on tap for the night was Burst Box, an Osaka foursome who (I'm guessing here) made jokes about the Hyogo crowd's general apathy toward them. Seriously, of the 15 or so patrons, only 5 stood in front of the stage while then others were comfortably sitting in the back.

Oh yes, in case you didn't know, punks in Japan tend to enjoy sitting on the venue floor. Something I observed whilst in Osaka in 2007 and confirmed yet again here in Himeji. I once read that sitting where you're not supposed to in Japan is one of the major acts of rebellion for youths. So there you go, better than pushing old people down the stairs or setting cars on fire or what not, I guess.

Anyhow, Burst Box played a fast paced, rock n' roll infused punk which bordered on thrash metal at times and Ramones-inspired early punk at others. Their guitarist had this crazy pompadour and was rocking the pink polo shirt (polo shirts are EVERYWHERE! ARGH!). The frontman looked like Total Crap's Pascal Pilote, at which point I immediately wondered if Simon would pop out of nowhere to talk about Thor coming to Montreal.

Not exactly the most polished or tightest of units, still, the guys proved to be a perfectly acceptable opening act for a small underground punk show held in a boring touristic city. God knows Montreal has worse to offer...

After their set, someone finally managed to find enough intestinal fortitude to approach me with hopes of establishing communication. A fellow by the name of Hiroki took a few moments to gab with me about the music I liked and where I was living. I gave him one of my business cards which he took with both hands and examined for a moment just as we were told by our JET coordinator, Tania! Jeebus H. Christ!

He promised to e-mail me if he ever hears of any cool shows in the area, which is appreciated, but I somehow imagine that he'll forget about me if we don't see each other again. I could say the same of many Japanese "friends" I made over the years. A second thought, remove the "Japanese" part - "friends" will suffice.

Was our conversation basic? You bet, but we were both very happy to connect even if for just a moment.

Next up, local boys Reckless, proud purveyors of Himeji city style hardcore. Man, check out the raccoon tail hanging from the vocalist's pocket! Now THAT's a fashion statement. I had crossed path with their bass player earlier on, a burly fellow who I guess is their equivalent of Mike Wax or something. He exclaimed to me "DSB? DSB!!! They are my friends! HAHAHAHA!" I didn't have time to add anything before he walked away with a satisfied look on his face.

Very well then.

So, Reckless play angry, fast hardcore punk with little subtleness, which is perfect for a mosh pit!

Woooooo! First Japanese mosh pit since my arrival, and we're barely a week in! I ended up bumping into this older fellow by the name of Kei. Cool dude who took an extra big drunken liking to me. I had almost forgotten how much drunken Japanese guys ADORE me. Seriously, I wish I had that effect on women.

Fun times all around. I get my kicks wherever and whenever I can.

Ok... that sounded weird.

Soooo, Reckless were fine for what they were and got the job done, setting the stage for the next act: Attack SS

But before that, me and Kei chatted for a bit, discussing music and such (simple) matters. After name dropping Nightmare, he went berzerk and dragged me to this group of too cool for the crowd dudes in the back. We all shared a few laughs and high fives, obviously I was the stupid gaijin, but sometimes in life you have to earn your stripes.

They were rather impressed at my insistence on speaking as much Japanese as I could muster and took my business cards WITH BOTH HANDS AND EXAMINED THEM FOR A FEW MOMENTS JUST AS TANIA HAD EXPLAINED TO US!!!!!

Jeebus! Of all the stuff we were told, who would have thought that the one thing that does apply to every situation is business card etiquette?

So, after a brief conversation, sunglasses guy (the leader of the pack and a drummer, I'm told) seemed to be taking an interest in me as more than just a funny gaijin out of water and asked if I liked Nightmare. My very eager agreement pleased him and he suggested I go to King Cobra in Osaka's Amerika Mura this coming Friday night. Apparently, a French band is also playing along with mother fuckin' ORGANISM! Dayuuuum!

I saw Organism back in 2007 and one of the singers had a man crush on me (it's a male bonding thing).

Fun times.

What?

Anyhow, Attack SS were of the seriously punk as fuck category, impressively coiffed with dyed spikes and bearing perfectly trashy studded accoutrement. Again, more aggressive hardcore with crust punk thematics (fuck the police, fuck the system etc.). Given that the style doesn't demand much besides loudness and ferociousness, I'd say they did a great job. Better than Reckless, even.

Plenty of mosh pit antics ensued with members of the band joining in for the fun near the end.

One of the guitar players came up to me and thanked me for coming, adding a bow and a sheepish smile. I live for those moments where pissed off Japanese punkers turn into mush before the all mighty gaijin expert.

Sunglasses guy dragged me near the stage for the final act, but as he did so, he took a peek at my footwear and seemed a little underwhelmed by my lack of army boots, suggesting I go to Motomachi and buy a pair, like he did. Fashion tips from local heavy music lovers. Wow...

I can't say I recall the name of the last act, although their leader was in the crowd for Attack SS. They looked like your typical psychedelic act with out of control facial hair and wild eyes, think a younger Acid Mothers Temple and you'll have an idea of what we were dealing with.

More noise than hardcore, these guys provided us with a little less energy than the other bands. A strange choice for a headliner to say the least, but some of their material had a nice heavy, almost stoner groove to it.

The guys and I said our goodbyes, and as I was walking out, a guy on his scooter saluted me and followed me back into the parking lot to offer me a band sticker for Reckless, making sure to tell me it was his band (well duh). He shook my hand and politely asked me to come again.

One thing that strikes me as odd is just how FRIENDLY Japanese punks can be. Mind you, I've seen ample cases of Montreal punks being über cool, but here its special.

So, I'm now a fixture of the local punk/metal scene, for as the guys dubbed me, I am HEAVY METAL SENSEI!"

-The all mighty HORGH

Smooth est le Rock

2010-08-11T11:19:00.004-04:00

Le Yacht Rock c'est quoi? Le Yatch Rock, c'est vraiment Smooth.

C'est la musique qui passe à CKMQ:The Sweet Sound of The Seventies quand tu roules en voiture dans les U.S.A. Ce sont des hymnes à déguster sur un très gros bateau. C'est Toto, les Doobies Brothers, Steely Dan.

C'est aussi une série de fiction captivante qui romantise et parodie la création de ce type de Smooth Rock en démontrant les relations musicales incestueuses d'un groupe de musiciens des années 70 et 80. Présenté par “Hollywood” Steve Huey, critique musical pour Allmusic, la série relie les destins (et se moque) de Michael McDonald, Van Halen, Michael Jackson, Rosanna Arquette, Warren G et même Giorgio Moroder. Malgré la dérision, la musique elle est toujours traitée avec un certaine admiration. Le résultat est fascinant.

Des épisodes complets après le saut...

"What a Fool Believes"

Kenny Loggins aide Michael McDonald qui a de la difficulté à composer un hymne "smooth" pour son groupe les Doobie Brothers. C'est la naissance de What A Fool Believes.

"Rosanna"

Steve Porcaro, du groupe Toto, met en marche un plan en 3 étapes pour convaincre McDonald (qui n'a que du mépris pour Toto) de chanter Rosanna pour sa blonde de l'époque, Rosanna Arquette.

"Keep the Fire"

Loggins et McDonald s'unissent contre le duo Hall & Oates pour une compétition de songwriting. Koko est empalé, mais avant de mourir, a la chance d'être bercé par la chanson la plus "smooth" de tout les temps, interprétée par un jeune Christopher Cross.

"I Keep Forgettin'"

McDonald un Loggins font un pari à propos de la nouvelle toune de McDonald "I Keep Forgettin' (Every Time You're Near)", pari qui résoudra après un décennie, un kidnapping de Warren G et Nate Dogg et un ode Yatch Rap.

"Runnin' with the Devil"

Van Halen jette un sort à Ted Templeman pour le forcer à produire leur Hard Rock.

"FM"

Steely Dan et Eagles mettent fin à leur adversité avec une chanson.

"Footloose"

Jimmy Buffett es convaincu par Kevin Bacon (Jason Lee) que Loggins doit composer une autre trame sonore de film. Buffett kidnappe Loggins, aidé de ses fans psychotiques les "Parrot Heads", et c'est aux héros McDonald et James Ingram de le secourir.

"Danger Zone"

C'est le milieu des années 80 et McDonald sens la mort du Yatch Rock. Loggins quant à lui aime compose des trames sonores et sa carrière va bon train. L'Extra-terrestre Giorgio Moroder viens sur terre pour demander l'assistance de Loggins afin de se battre contre un trou noir qui menace de détruire la planète de Moroder. Craignant pour la vie de Loggins, McDonald vient à sa rescousse.

Howl, la bande annonce

2010-07-14T22:20:00.002-04:00

Petite mise à jour de ce post, pour vous aviser que la bande annonce de Howl, le film sur Allen Ginsberg, est maintenant disponible!

Le film sort à l'automne.

Et après, on pourra commencer à s'inquiéter de la version cinématographique de On the Road de Kerouac (si on aime les trois expressions faciales de Kristen Stewart, pas la peine de trop s'inquiéter, mind you).

Vague de chaleur

2010-07-07T11:20:00.003-04:00

Pendant que les journalistes te bombarde de trucs anti-canicules (Prends pas la voiture, bois de l'eau, climatise-toi!), nous à Feeling Nouveau on te parle d'amour (avec Martha & The Vandellas, Phil Collins, Lisa Ronstadt, The Who, The Supremes).

Parce que l'amour, c'est comme une vague de chaleur.

Party Down, les coulisses de l'enfer.

2010-06-26T15:03:00.005-04:00

Cette semaine, j'ai lu le délicieux (presque no pun intended) Medium Raw: A Bloody Valentine to the World of Food and the People Who Cook du chef-turned-auteur-à-succès slash voyageur-professionnel-pour-la-tv, Anthony Bourdain. 10 ans après Kitchen Confidential, Bourdain revisite les coulisses de la restauration et presque personne (chefs, critiques, clients) ne s'en sort indemne.

Et blâmez ma longue cohabitation pas toujours reposante avec un cook pas toujours à jeun, ma nostalgie pour un domaine avec lequel j'ai vaguement flirté, surtout hors du pays, ou plutôt ma curiosité malsaine envers le mode de vie dysfonctionnel des travailleurs de la restauration, mais j'aime vraiment beaucoup ça, les histoires de cuisine.

Ce qui m'amène à Party Down, qui vient de conclure sa deuxième (et possiblement dernière) saison sur Starz. Toi, qui download tes émissions de télé, rend-toi service et regarde Party Down maintenant.

Party Down, c'est une compagnie de service de traiteur vraiment moyenne, qui emploi des wannabe acteurs/scénaristes/humoristes ainsi qu'un ancien child star qu'on associe pour toujours à une mauvaise pub, à son plus grand désespoir. Chaque épisode tourne autour d'un événement que le charmant petit groupe, blasé au possible, doit organiser.

Le cast est repêché presque entièrement dans Veronica Mars, avec en plus Jane Lynch à son meilleur (avant que Glee ne vienne la voler et qu'elle soit remplacée par Megan Mullally pour la 2e saison) et Bill Haverchuck de Freaks & Geeks.

C'est très drôle, ok? Surtout pour qui a déjà fait du silver service dans une mauvaise chemise blanche avec l'interdiction de parler aux invités. Qu'on se le dise, la restauration c'est l'enfer. Comme l'écrit Bourdain, il faut être au moins un peu fucked up pour y être heureux.

Des extraits, pour égayer ton après-midi pas passée dans la foule compacte du Festival de Jazz:

Ton look pour la St-Jean Batisse

2010-06-24T11:02:00.008-04:00

Plusieurs blogues te proposent un look d'enfer pour les différents festivals montréalais, mais Feeling Nouveau t'a préparé la vraie affaire: Un guide pour te fondre réellement dans la foule à la St-Jean. Ainsi, au lieu de te faire tirer des roches à cause de ton look de hipster, fais-toi donc une cape avec le drapeau du Québec et chante après nous: Ôôôôôôô Canadaaaaa!

20 trucs pour avoir le look parfait de la St-Jean:

Sur ta face:

Les cheveux bleux délavés, le pinch azur

La fleur de lys rasée sur la tête ou demain au boulot j'aurai l'air d'un gagnant

Le drapeau planté dan' tête

Les tites-corne de yab' sont un must pour les shows extérieurs

Avec ton tricorne, tu seras le roi de ta horde, Sieur!

Ton linge:

Agence ton tricorne avec un look total du Bas-Canada.

Ou simplement un redingote pas de manche:

La bonne vielle cape fleur-de-lysée te donne des airs de Capitaine Québec (mais aucun pouvoir)

Si t'as pas d'argent, c'est pas grave, juste à t'enrouler dans un drapeau

Ou te body-painter le body (avec en prime un symbole du CH au nord de la noune)

Au pire, Nancy va te faire les ongles gratisse

Tes talents:

Sort ta guitare sèche, on va chanter du Daniel Boucher.

Ou si t'as un accordéon comme Lambert, on va faire des vieilles tounes de not' repertoire

Si tu connais les arts ~~de hippie~~ du cirque (jonglerie, aki, batôns du diable), tu score des extra points.

S'assoir les épaules de deux gars torse nu pendant le show de Marie-Élaine Thibert fait de toi une championne.

Les animaux de compagnie:

Apprivoise une chouette des neige, tu épateras la galerie

Ou monte à cheval pour un effet Nouvelle-France

Ton drapeau:

Des feuilles de pot au lieu des fleurs de lys, c'est hot en crisse

Ou le bon vieux drapeau des Patriotes pour démontrer ton affection pour les anglos

Tes chums:

Tout le monde voudra être ton ami si t'as un Gilles Vigneault à proximité

C'est sûr que tu fourres si t'as faites un duo avec Ti-Cuir

La fin :

La tête dans la bolle, une finition parfaite pour ton look de la St-Jean

Sans blague: BONNE ST-JEAN!

Téquila lever de soleil

2010-06-21T11:36:00.003-04:00

Road trip à Mexico, une bouteille d'Extra Añejo à moitié vide entre les jambes, en compagnie de Michelle Pfeiffer, The Ventures, Pee-Wee Herman, Cypress Hill et The Champs. ARRIBA!

Diva Cup Romance

2010-06-19T12:56:00.005-04:00

Bon, ben hier j'ai visité une amie et j'ai vu pour la énième fois le poster du nouveau film de Yves P. Pelletier. Je l'aimais vraiment lui, avant. J'avais un genre de crush pré-pubère dessus. J'ai grandi avec RBO, d'abord en riant sans comprendre, et ensuite en riant mille fois plus parce que je comprenais enfin les jokes super dirty qui avaient bercé mon enfance. C'était comme pas mal parfait, c'était bon à n'importe quel âge, et j'y comprenais chaque fois quelque chose de nouveau. C'est d'ailleurs encore aussi drôle, tant d'années après. Je hais pas mal tout ce qui se fait en humour au Qc depuis, et j'ai travaillé à Juste Pour Rire pour des années alors disons que j'en ai vu beaucoup, beaucoup, beaucoup. Bref, c'est pas parce que le déteste à la base, bien au contraire, j'aimerais ça l'aimer, mais là... je peux pas.

Le Baiser du Barbu. En partant, bof. J'ai rien contre les barbus comme tel, sauf quand ils embrassent Isabelle Blais. J'aime pas Isabelle Blais. C'est pas sa faute, c'est pas vraiment elle, ben en fait ouin c'est un peu elle. C'est comme la Nathalie Portman du Québec, mais en beaucoup moins cute. La princesse des comédies sentimentales de hippies vieillissants du Plateau ou pire, de Rosemont. Yves P. Pelletier semble assez obsessed avec les romance entre granos poilus pseudo-bohème qui utilisent des Diva Cup et aiment se la péter India Desjardins-style dans les bistros sur Mont-Royal en buvant forever de l'eau chaude au citron ou du pastis juste pour faire intello. Ils magasinent au Valmont, vivent dans des genre de gigantesques sept et demi impossibles sur De Lorimier avec des masques africains sur les murs et des vélos vintage dans le couloir. Ils parlent comme trop vite, avec une genre de fausse folie wannabe attendrissante de personne super brouillon, neurotic pis tellement cute dans son awkwardness sociale. Je sais pas. Ça fonctionne pas avec moi. C'est un peu la même génération que Les Invincibles, sans aucun doute les être les plus déprimants au monde, des espèces de grands caves commitmentphobes qui vont soit dater des folles pour pouvoir se plaindre ou sortir avec des filles qui veulent se faire engrosser à Blainville pour pouvoir dire qu'ils se sentent enfermés et émasculés et ainsi se justifier de fourrer des Mahée on the side. Tsé eux, là, Guillaume Lemay Thivierge aussi, Les Trois Petits Cochons, c'est toute la même gang de grands cons qui me donnent le goût de devenir lesbienne.

Y'a rien de mal à aimer quelqu'un, champion, et à tenir ta promesse quand décides d'être fidèle. Une fille c'est pas juste un trou qui fait des crises de nerfs dans qui il faut jizzer et se sauver au plus vite, c'est plutôt quelqu'un qui peut être ta meilleure amie, un peu ta mère, une excellente coloc, un neverending supply of blowjobs, possiblement la seule personne qui va t'aimer vraiment comme tu es sans te traiter de tapette si t'as envie de devenir végétarien. Mais bon, on va les laisser vieillir, ces winners-là, et on aura l'occasion de rire d'eux autres quand ils iront se louer de la porn pour accompagner leur TV dinner dans leur 2 et demi au sous-sol quand ils auront 65 ans et les cheveux jaunis par la solitude et les produits chimiques de leur job de concierge.

J'ai plein d'amies qui trippent sur ces épais-là, en plus. How sad! Si il veut pas de toi, qu'il te rappelle pas, qu'il pense que c'est correct de te ditcher pour aller s'enduire la face de sauce à wings avec ses chums pour te rappeler trois jours après quand il est trop lazy pour se crosser lui-même et qu'il veut un coup de main, pis que vu qu'il est tellement trou de cul d'habitude, il te dit "j'ai le goût de te voir" et t'as l'impression que c'est le meilleur compliment que t'as jamais entendu de ta vie, c'est pas sexy. C'est pas un compliment. Anyway. C'est le cycle de la vie, I guess. Faudra toujours des filles complexées qui savent pas ce qu'elles valent pour servir de jouet à ces gros ados attardés-là. Pendant ce temps là, tous les gars qui sont "trop fins" souffrent et finissent par sortir avec des folles. Hahaha calisse, vous êtes déprimants!

Anyway, ça me gosse, Isabelle Blais, la fixation de l'autre boomer sur les romances post-hippies avec des gossantes en pants de chanvre avec des toupets way trop courts de Macha Limonchik. No offense à Macha, je l'aime bien, mais son toupet, non non non non non non. C'est un peu déprimant de voir les gars de RBO, faut dire. Un qui fait la voix qui fait les pires jokes au monde par-dessus des home vidéos filmés au États Unis y'a quinze ans avec des chiens qui fourrent des ballons de plage, et l'autre qui est rendu le pire frais-chié complaisant full of himself avec ses vestons, son vin, son égo et ses cheveux perma-awkward.

Y fait chaud aujourd'hui, hein? Je vais aller promener mes chiens avec mon mari. J'aime ça aussi de mon quartier; y'a pas de poster de Le Baiser du Barbu. Nulle part.

Busted!

2010-06-15T11:43:00.002-04:00

Ou quand les réseaux sociaux font de toi un antisocial.

Vidéo après le saut.

Metal Disco Progressif Doom Funk Musique de chambre

2010-06-14T13:36:00.006-04:00

Monde, je te présente CHROME HOOF. Un véritable orchestre de Londres qui allie le disco et le métal des années 70, avec en prime toute la théâtralité du rock progressif.

C'est un peu l'enfant bâtard d'une orgie entre Funkadelic, Spinal Tap, un bouc métallique géant, King Crimson, GWAR, la chanteuse de Spektrum et Sun Ra. Difficile à classer, mais oh combien amusant à regarder/écouter.

Mon crush photo du jour: Marilyn Gelfand

2010-06-13T15:46:00.003-04:00

Elle est Montréalaise. Je l'ai rencontrée et je peux vous jurer que c'est l'un des personnes les plus cool, les plus intéressantes, inspirantes et badass que j'ai connu de tout ma vie. Elle est le genre de femme qu'il fait bon croiser à mon âge quand on sait pas trop trop quoi the fuck sera notre prochain move. Elle s'est promené tout partout, a observé et photographié le monde entier, s'implique à temps plus que plein pour la cause des chiens et ça, on sait combien ça me tient à coeur.

Sa photo est brute, belle, intense, hypnotisante et simple. Pas de prétention artsy-fartsy ici, pas d'effets gossants, juste une collection vraiment cool de moments vu à travers les yeux de quelqu'un d'intelligent. À mon avis, un parfait mélange de photo documentaire et de photo d'art; c'est pas wannabe, contrairement à 99% de la photo urbaine flarée vaporeuse gossante de tween que je vois ces temps-ci, c'est juste vraiment beau. Elle fait de la photo parce qu'elle aime ça, sans agenda, sans contraintes. Juste du talent, une attitude et un oeil particulier. Moi, j'aime ça.

Allez voir.

Mundial 1986: vidéo magique

2010-06-12T19:49:00.007-04:00

Impossible de mieux illustrer la folie du Mundial qu'avec ce vidéo. Maradona, el pibe de oro, en état de grâce qui score au Mundial '86 contre l'Angleterre, ennemi juré de l'Argentine, quatre ans après la guerre des Malouines. Par dessus l'image on entend le commentateur argentin (voir une entrevue de la BBC avec lui 15 ans plus tard) en extase et hystérique, qui remercie Dieu, le football, et Maradona après son but. Ce vidéo (+audio) vaut de l'or.

Extrait:
¡Goooooooooool! ¡Quiero llorar! ¡Dios santo! ¡Viva el fútbol! ¡Golazo! ¡Diego! ¡Maradona! Es para llorar, perdónenme... ¡Maradona! En una corrida memorable, en una jugada de todos los tiempos. Barrilete cósmico, ¿de qué planeta viniste?

Traduction:
"Je veux pleurer! Dieu benni! Vive le football! BUT! Diego! Maradona! J'ai envie de pleurer, je m'excuse....Maradona! Dans une course mémorable, dans le meilleur jeu de
tout les temps, cerf-volant cosmique...de quelle planète viens tu?"

Bon Mundial!

Les 5 vidéos de la semaine

2010-06-11T12:31:00.002-04:00

Feeling Nouveau récidive avec les 5 vidéoclips de la semaine. Des vidéos que tu verras pas à la télé, parce que de toute façon, tu ne regardes plus la télé.

1.

2.

3.

4.

5.

Le Blues du Bixi

2010-06-10T11:12:00.004-04:00

Fallait bien s'en douter. Au Québec, on danse la Poutine, le Benoit Brunet, le Tabarnak.

À peine un an après son arrivée sur le rack, le Bixi a maintenant son hymne, gracieuseté du groupe Da Gryption$.

Tout le monde en chœur: "Now get it to NDG, and Park Extension!"

AJOUT! À la demande générale:

Le Tabarnak

Le Benoit Brunet

Dansez (sous la pluie) dansez!

2010-06-05T12:22:00.003-04:00

C'est pas parce qu'il mouille tout le week-end qu'on peut pas s'amuser! La preuve, c'est que ce dimanche (aka le nouveau saturday night) a lieu la première édition de Disco Infinito au Belmont, présenté par Feeling Nouveau (hé hé) et le collectif Les Enfants Terribles et mettant en vedette BRUSQUE TWINS (LIVE), le best kept secret montréalais.

Pour découvrir la magie disco ambiante de Brusque Twins clique ici. (P.S. On dit qu'ils pourraient devenir les nouveaux GLASSCANDY...)

Au menu, DBM (Le Matos) & SHOT BY JFK (aka ARCADE), DINO SECONDINO & SIZAN, CORESAIR & PARIS FRIPON te font bouger les fesses sur du nu disco, des tubes de funk, des chansons cosmiques, de l'italo, tout et ça sous l'effet psychédélique des visuels de Gyroscope.

Tu veux y être pour pouvoir dire dans 1 ans: j'était présent à la toute première prestation de Brusque Twins et c'était magique! Toute la blogospère est déjà charmée (Discodust en parle ici et Disco Workout en parle ici) et c'est maintenant au tour de Montréal de tomber sous le charme.

Après le saut, un mix de disco par Sizan qui va te réchauffer le coeur et te donner un avant-gôut de la soirée!

Sizan! - Disco Infinito by bantamsam

Visitez la page de l'évènement ici

Rita dans le ciel avec des étoiles

2010-06-03T18:56:00.003-04:00

Quelque part dans la ville, quelqu'un que je connais est présentement à un encan animé par Manuel Hurtubise où les gens peuvent acheter des cossins de veudettes pour, I guess, une organisation charitable X.

Il y a quelques minutes, quelqu'un a acheté LA CARTE DU CIEL DE RITA LAFONTAINE. La carte du ciel de fucking Rita Lafontaine! Mais qui au monde voudrait payer pour posséder ça???

Je suis tellement confuse que j'ai peur de sortir de chez moi. Quelqu'un qui est capable de vouloir acheter la carte du ciel d'une madame dedans la tivi ne peut pas être trusté. Ça a rien à voir avec Rita comme tel, j'ai rien contre elle, même que j'aime bien sa petite face, ni contre les levées de fonds sous toutes leurs formes, mais l'idée que ce genre de transaction existe me donne le gout d'aller me cacher à Stanstead dans une vieille maison et d'y chainsmoker en écrivant jusqu'à la fin de mes jours, sans jamais voir personne d'autre que mon mari, entourée d'arbres, recluse et plissée (doesn't actually sound that bad an idea at all, does it).

J'ai perdu le fil de mon idée. Je pense juste à avoir un pickup bleu dégueu, mon chien, des collections de théières comme ma mère et une fuckin' grosse véranda où les mouches pourront pas rentrer. Sortir à l'épicerie du village et me satisfaire d'un nombre vraiment trop restreint de produits. Laisser pousser ma barbe métaphorique bien chill et bitcher de loin. J'ai l'intime conviction que je pourrai me moquer de tout ce que je veux sans même savoir un peu de quoi je parle, pour toujours. C'est mon destin.

De quoi je parlais donc? Ah oui; la carte du ciel de Rita Lafontaine. Je trouvais déja weird qu'on puisse acheter les vieux leggings de la famille Lohan sur internet, mais là, je suis vraiment sciée. Que quelqu'un puisse être assez conceited pour même avoir l'idée que qui que ce soit voudrait donner de l'argent pour posséder un document contenant les délires sur sa vie d'une astrologue, ça m'épate. Que quelqu'un l'achète, après avoir écouté Manuel Hurtubise dire "huit cent piasses une fois, huit cent piasses deux fois, vendu à la ptite madame dans le coin", ça fait exploser ma tête et je perds pour la dixième fois de la journée toute confiance en la race humaine. J'aimerais (sérieux) qu'un(e) d'entre vous m'explique kossé THE FUCK que qui que ce soit d'autre que Rita Lafontaine peut avoir à foutre de payer pour avoir la carte du ciel de Rita Lafontaine. Qui?? Qu'est-ce qu'ils vont faire avec ça?

J'overreacte fort probablement mais bon, it's what I do.

Anecdote random; jadis, je zappais en après-midi et entre deux postes, j'ai pogné une bribe de Jocelyne Cazin qui disait "Manuel Hurtubise est un métrosexuel". Je l'ai jamais oublié, et pourtant je me souviens jamais de rien.

Sans joke, expliquez moi. J'en ai vraiment besoin.

Gaga pour GISM

2010-06-02T12:50:00.006-04:00

Messemble que la dernière fois que j'ai vérifié, la musique pop était synonyme de glitter, de gilets bedaine, de virginité, de lulus et de froufous. La pop était la digne descendante de Mickey Mouse.

Je ne sais pas où dans l'équation on a ajouté des studs de 2 pouces, des symbols d'Anarchy et des logos de groupes Crust Punk.

La faute à qui? Difficile à dire. Mais étudions ensemble une récente contrevenante: Lady Gaga.

Pièce à conviction 1: Le jacket que miss Gaga porte dans le vidéoclip Telephone.

On a pas de mal à apercevoir l'énorme logo de GISM, groupe hardcore metal japonais qui affectionnait particulièrement le lance-flammes (voir à 5:50):

GISM étaient aussi fans de poésie, comme l'en témoigne le titre de la chanson Endless Blockades For The Pussyfooter.

Pour en revenir au jacket de Gaga, le coupable est surement le réalisateur du clip, Jonas Åkerlund, lui-même ex-membre d'un groupe métal suédois Bathory

.

Reste que, comme le dénote le blog Riverfront Times, Lagy Gaga est allée jusque s'insérée elle-même dans le logo dudit groupe de métalleux:

Pièce à conviction 2: logo GAGA-isé.

Pièce à conviction 3: logo original de GISM

Après enquête, plusieurs questions subsistent:

Lady Gaga est-elle victime de son entourage suppôt de satan? Si on joue la chanson Pokerface à l'envers, entendrons-nous du Black Sabbath? À quand Jessica Simpson avec un tisheurte de Mayhem et la face peinturée en blanc?

Les 5 vidéos de la semaine

2010-05-28T10:15:00.005-04:00

Tant que l'internet me nourrira, je te servirai les 5 vidéos les délicieux de la semaine. Les 5 vidéos après le saut...

1. Goldfrapp - Alive

2. GRUM - Can't Shake This Feeling

3. Method Man, Ghostface & Raekwon - Our Dreams

4. The Chemical Brothers - Swoon

5. MGMT - Flash Delirium

Grrr.

2010-05-27T22:57:00.002-04:00

Contrairement à ce qui semble être une croyance populaire, conduire en trou de cul ne fera pas grossir ton minuscule pénis.

Je vois pas pour quelle autre raison des twits s'amusent à accélérer dans ton cul quand tu essaies de changer de voie. Est-ce que c'est un genre de jeu retardé? Y'a tu un système de points dont je suis pas au courant? Man, on est dans un fucking tunnel, je ne vais pas manquer ma sortie et faire un détour de vingt minutes juste parce que t'es CAVE. Tasse-toi! Si c'est pas parce que t'as un très petit dick que tu fais des zig-zags entre les chars et mets en danger la vie de genre cinquante personnes pour te prouver, je vois ben pas c'est pourquoi. Et well, je voudrais pas te décevoir, mais ton cock ne grossira PAS. Best case scenario, tu vas mourir effouaré entre les parois de ta Mazda bleu électrique, quelque part entre Brossard et Mont Saint-Grégoire, ta calotte blanche bien enfoncée dans les os pulvérisés de ta face de K-Fed avec une barbe design.

You fucking redneck asshole.

Bon. Je me sens un peu mieux, j'imagine. Je sais bien que personne d'entre vous jeunes plateux ne conduit, je le sais parce que je suis le taxi officiel (et j'adore ça) mais si avec ce mini-rant je peux insulter un seul de ces imbéciles la, ça valait la peine.

:)

La mort de Sex and the City?

2010-05-27T15:43:00.009-04:00

Assiste-t-on à la mort de Sex and the City? C'est la question que se pose une journaliste de The Guardian dans cet excellent article publié cette semaine. C'est la question que je me posais moi-même hier en suivant des tweets des convives à la première montréalaise de SATC 2 (où une twitteuse se demandait pourquoi les filles étaient aussi poupounées à la première en dépit de l'absence d'un contingent masculin, et qu'une autre se réjouissait du fait qu'un salon de beauté offrait des manicures gratuites aux invités).

La bande annonce de SATC 2 était déjà abjecte (Carrie, Samantha, Miranda et Charlotte à dos de chameaux dans un désert) et laissait présager la montagne de clichés dont parlent les journaux aujourd'hui. Mais SATC 2 surtout expose au grand jour toute la culture gnugnu fi-filles glitter autour du show, a entrainé une vague de mauvais livres, de mauvais films, de mauvaises chroniques féminines, de chicklit, champagne, concombre et talon haut, de Rafaëlle Germain,...SATC est tout d'un coup devenu la série culte des filles qui sortent "entre chums de filles" en robe BCBG pour boire des drinks avec des olives et aller danser en rond autour d'une sacoche dans un mauvais club. Moi je décroche.

En même temps, je tente désespérement de retrouver mes vieux DVD de la série pour me prouver (et pour prouver à mon chum qui ne jure que par Seinfeld, LA seule série digne de représenter New York selon lui, et qui n'a connu que les deux films SATC) que la série qui a bercé mon adolescence et début vingtaine valait bien plus que l'ignoble caricature qu'elle est devenue.

En tout cas, je me réconforte en lisant cet article de The Guardian, qui me rappelle pourquoi et combien j'avais aimé la série.

Le Guardian conclut : "The death of Sex and the City is not just a shame for fans, but for all women with higher expectations of movies about women than a compendium of cliches from the Daily Mail". Yup indeed!

Saute, saute, petite grenouille

2010-05-27T13:00:00.004-04:00

Les photos de gens qui sautent sont un cliché incontournable, semble-t-il. Ça fait festif, ça fait joyeux, ça fait rassembleur. Ça fait aussi des expos intrigantes, comme celle qui se tient jusqu'à demain à la Laurence Miller Gallery de Manhattan. "Philippe Halsman: Jump” comprend près de 50 photos de Philippe Halsman, prises dans les années 40 et 50 et mettant en vedette des personnalités connues en train de sauter. Des actrices, de politiciens et des écrivains dont l'image a été capturée en plein vol par le photographe décédé en 1979. Dali entouré de chats et de meubles qui ne touchent pas à terre, Audrey Hepburn exubérante, presque enfantine dans un saut de cheerleader, le Duc et la Duchesse de Windsor, main dans la main dans leurs beaux habits à quelques pouces du plancher. Etc. You get the picture.

Halsman appelait son procédé "jumpology". Il a dit qu'en demandant à une personne de sauter, son attention se concentre sur l'action de sauter, le masque tombe, et la vraie personne apparaît. Ses photos prennent donc toute leur signification quand on compare l'énergie, le langage corporel et l'expression des modèles avec l'impression qu'on a déjà de ces célébrités. On se surprend à voir un autre côté (ou à confirmer ce qu'on pense déjà connaître) des Grace Kelly, Brigitte Bardot et autres Richard Nixon.

Voici quelques exemples du travail de Halsman:

Pour en voir davantage, cliquez ici et ici.

Et parce que du "monde ordinaire" qui saute, sans prétention artistique, ça peut parfois être divertissant, allez faire un tour par là.

Il était une fois... Angus & Julia Stone

2010-05-18T11:59:00.006-04:00

J'ai hâte au 30 mai prochain pour fêter ma première année d'amour avec Angus & Julia Stone à l'Astral. J'ai découvert ce duo frère/soeur australien à pareille date l'an dernier, grâce à un coloc qui grattait une de leurs chansons à la guitare sur notre balcon dans les palmiers. Faut croire que ça a fait son effet, parce que j'écoute leur premier album, A Book Like This, au moins une fois par semaine depuis.

Angus & Julia Stone, c'est du folk acoustique un peu bluesy, c'est deux voix singulières -pas nécessairement agréables ou accrocheuses à la première écoute-, et des mélodies pour les soirs de pluie nostalgiques, les matins ensoleillés paresseux.

Angus a aussi un projet solo depuis l'an dernier, et si comme moi vous avez tendance à préférer la voix masculine du duo, vous aimerez Lady of the Sunshine. Angus & Julia Stone viennent d'ailleurs de sortir un nouveau single, Big Jet Plane, qui était au départ interprété par Angus seul.

Voici les deux versions:

Mes chansons préférées du duo:

Et ma préférée de Lady of the Sunshine:

Découvrez-les sur leur joli site officiel et sur Myspace.

À voir live à l'Astral le 30 mai à 20h.

The Best Day

2010-05-15T15:59:00.003-04:00

Je suis cool, mais j'ai plein de issues. Le genre d'issues qui me fait écouter cette toune-là avec mélancolie, introspection et l'apprécier sérieusement avec un pincement au coeur et un sentiment bittersweet . Crisse, c'est une toune de Taylor Swift.

Il y a quelque chose d'incompréhensible pour moi dans le fait qu'une adolescente de seize ans puisse écrire une jolie chanson sur sa famille aussi pure et dénuée d'amertume. Elle raconte une histoire d'amour, d'écoute, de all-american happiness où les enfants courent dans les champ pendant que maman étend les draps sur la corde à linge dans l'air chaud du Sud, parfumé de purin et d'hydrangées. Une histoire dans laquelle les parents sont doux et gentils, où les enfants sont normaux et un peu clichés, mais quand même grateful et capable d'enligner quatre accords de façon catchy.

Je sais que c'est con, et que je serais pas qui je suis si j'avais pas grandie en détestant être un enfant, avec une maman mono-parentale débordée, courageuse et caractérielle comme un lion, mais un lion c'est pas toujours réconfortant quand on a besoin d'un câlin... Elle a tout donné, mais n'avait pas le pouvoir d'empêcher sa fille d'être malheureuse pour les seize premières années de sa vie, envieuse, toutoune, enfermée dans une petite ville morte, entourée d'idiots à l'esprit étroit, bored dès son plus jeune âge par l'insipidité des gens autour d'elle, révoltée par l'imbécilité des figures d'autorité, avec pour seule défense un sens de l'humour béton mais vraiment méchant et l'espoir de décrisser de là le plus vite possible.

Les semaines étaient longues, les hivers encore plus, et je passais d'avoir hâte aux weekends-sur-deux à Montréal avec un papa qui préférait toujours ses blondes à moi mais qui me faisait au moins voir du monde, des hobos, un océan de possibilités dans une ville plus grande où je pourrais enfin aller au dépanneur sans croiser douze pétasses avec qui je vais à l'école et qui m'emmerdent sans raison depuis que j'ai six ans, à regretter d'être allée parce que je sais encore pas à ce jour s'il m'aimait vraiment ou si il avait honte de moi.

J'aurais aimé être aussi bonne pour chialer dans ce temps-là, leur dire aux pétasses que c'est pas ma faute si je suis plus intelligente qu'elles et qu'elles savent très bien que le secondaire est le high point de leur vie, mais pas de la mienne. Que leurs slutty ways étaient juste dû au fait que les gars de cet âge-là ont deux couilles à la place des yeux et qu'elles sont juste un réceptacle facile pour jizzer dedans. Que leur linge de plotte acheté chez Dynamite ne leur ferait plus dans trois ans quand elles se seront fait knocker up par un gros jock boutonneux qui va les confiner à un bungalow de Fleurimont où elles vont croupir et faire la vaisselle en attendant la mort.

J'aurais JAMAIS pu écrire une chanson comme ça. Jamais. Je pensais l'écouter comme on écoute une toune pop guilty-pleasure insignifiante mais efficace, en bobbant de la tête comme un épais. Mais j'ai écouté les paroles, et bien que ce soit simple et somme toute assez fake, c'est tellement loin de moi, tellement bitter-sweet à écouter; il y a plusieurs façon de vivre, plusieurs façons d'arriver au bonheur et à d'apprendre à se connaitre and shit. Certaines sont plus faciles que d'autres, comme sautiller dans les champs et l'air pur, rentrer souper avec du foin dans les tresses et dévorer son meatloaf dans un décor qui ressemble à une annonce de détergent pour plus tard devenir une princesse précoce du néo-country.

Et il y a naitre en automne, être un osti de beau bébé, fruit de la brève mais intense histoire d'amour des deux personnes les plus créatives, compliquées et mal assorties du monde, et prendre un gros détour sombre avant d'arriver à sa place et d'enfin envisager le futur avec espoir. Ça fait du bien d'enfin faire la paix avec tout ça, de réaliser que tout l'amour que j'ai reçu d'une famille tout sauf conventionnelle, je l'ai absorbé après tout. Ça m'a juste pris un peu de temps pour renouer avec. Rien n'est perdu, au fond. Je sais maintenant que je suis la somme de tous les moments de beauté Swift-esques que j'ai oubliés pour un bout de temps. Mais ils me reviennent tranquillement, et je suis en train de finalement comprendre et surtout d'accepter d'où je viens.

Reste qu'écouter une chanson comme celle-là, ça me fait être nostalgique de quelque chose que je connaitrai jamais, et me demander si c'était obligé que je passe par un chemin aussi bumpy. Mais bon. Je quoterais presque Aerosmith ici, mais je vais me retenir, quand même.

Ouin. Tout ça à cause d'une toune de Taylor Swift. Je vous l'avais dit que j'avais des issues...

Les cinq vidéos de la semaine

2010-05-13T13:36:00.000-04:00

Mes cinq vidéos de la semaine/du mois. Ça fait un bout que j'ai envie poster ça.

1. Black Keys - Next Girl

2. Best Coast- When I'm with you

3. The XX - Islands

4. Neon Indian - Should've Taken Acid With You

5. Chiddy Bang - Truth

Chiddy Bang - Truth from LOOSEWORLD on Vimeo.

Daria de retour dans ton salon

2010-05-11T12:17:00.000-04:00

Ça y est, filles et garçons de la génération MTV, c'est aujourd'hui que sort l'intégrale de Daria en DVD! Hourrah! On n'y croyait plus!

Depuis plusieurs années, des pétitions circulent pour que sorte un DVD de cette série d'animation diffusée entre 1997 et 2002. Mais comme tout bon produit MTV qui se respecte, la diffusion originale de Daria était accompagnée de la musique populaire du moment, et les droits de licence étaient nettement trop chers pour qu'on inclue les-dîtes chansons sur un éventuel DVD. Bref, on a finalement contourné le problème en remplaçant la musique originale par des reprises ou une musique générique appropriée.

Daria, c'était le bon temps de la critique sociale à MTV. C'était se moquer des stéréotypes que la chaîne entretient maintenant sans scrupules. C'était l'adolescence intelligente, et en plus, c'était drôle.

Daria Morgendorffer a d'abord été introduite au public comme personnage secondaire dans la série Beavis and Butt-head. On lui a ensuite créé son propre spin-off, ce qui étonne quand on pense aux "personnages" féminins typiques qui peuplent actuellement les ondes MTViennes. Daria, c'est l'anti Heidi Montag. C'est une adolescente intelligente, légèrement socialement mésadaptée, sarcastique comme personne, cachée derrière ses larges lunettes. C'est la fille qui remet tout en question, dans son éternelle veste verte et ses Doc Martens, avec un sens de la répartie qu'on envie.

Après mille ans d'attente, on peut donc se repasser les 65 épisodes et les 2 films (Is It Fall Yet? et Is It College Yet?) de la série. On peut enfin retrouver Jane, l'artiste anticonformiste et blasée, la populaire Quinn et l'insipidité de son Fashion Club, le ténébreux Trent et son mauvais band Mystic Spiral, les parents Morgendorffer et leurs névroses respectives, les superficiels Brittany et Kevin dans leurs uniformes de chearleader/footballer...

Pub pour annoncer le DVD:

Le tout premier épisode:

Bonne fête des mères / Tout le monde est enceinte

2010-05-09T16:36:00.003-04:00

Peut-être parce qu'il neigeasse vaguement dehors un 9 mai et que j'ai les mains gelées, peut-être parce que ça fait 3 heures que je regarde le bordel qui règne sur mon 3 et demi en me disant qu'il faudrait VRAIMENT que je ramasse, ou peut-être parce que c'est la fête des mères... pour toutes ces raisons et pour des dizaines d'autres encore, je me questionne sur mon aptitude à être une adulte. C'est que, vous voyez, la saison des grossesses est commencée.

Depuis 3 ans, chaque printemps, je remarque un nouveau pattern chez mes “semblables”. Mes semblables, c'est mon “entourage”. Réel et Facebookien. C'est “tout le monde” que je connais, bref.

Il y a 3 ans, c'était les permis de conduire. Je me complaisais avec insouciance dans mon état d'éternelle piétonne, tant que “tout le monde” faisait pareil. Puis soudainement, “tout le monde” s'est pris en main et a appris à conduire. Pas moi.

Il y a deux ans, c'était l'immobilier. Je me suis réveillée, fort probablement d'une trop longue sieste dans l'après-midi, du genre qui vous déboussole un peu pour le reste de la journée, et “tout le monde” se construisait une maison, s'achetait un condo, devenait propriétaire de quelque chose, quelque part. Pas moi.

L'an dernier, ça ne compte pas vraiment, parce que j'étais à l'autre bout du monde. Pas vous.

Cette année, c'est la saison des grossesses. C'est certain qu'à la mi-vingtaine, c'est relativement peu étonnant, mais ça déstabilise toujours un peu quand ça arrive, non? Surtout quand ça se rapproche, que ça se propage... Au départ, c'était les cousines et les grandes soeurs et les belles-soeurs de mes amis. Puis les amies de mes amis et les “amies facebook” du secondaire. Plus récemment, ce sont les collègues de travail qui m'ont fait vivre la grossesse en temps presque réel, presque par procuration, en m'inspirant fascination et terreur à doses égales. Presque.

Tant que ça se passait au bureau, ça allait. Je pouvais me dire “elle, elle a 4 ans de plus que moi et a une vraie de vraie carrière, donc j'ai encore vraiment beaucoup de temps pour vivre dans le déni de la maternité”. Ça me rassurait, ça justifiait le fait que je sois tout sauf prête à m'occuper d'un autre humain. Dans la vie, je ressens de la fierté quand je me réveille avant 11h sans cadran. Je mange des repas complets juste pour avoir “droit” au dessert. J'ai besoin d'instruction chaque fois pour faire cuire des asperges, même si j'en fais cuire au moins une fois par mois. Quand j'ai de l'argent en banque, je m'achète un billet d'avion plutôt que des éléctroménagers qui fonctionnent décemment. J'angoisse quand mon chat miaule et que je ne comprends pas ce qu'il veut. J'ai des brûlures d'estomac à cause du stress mais je suis en vacances depuis 1 mois... Bref, ouin.

Tout ça pour dire que cette saison des grossesses s'amorce en force avec deux amies d'enfance et une colloc de l'université toutes enceintes depuis peu. Des filles de mon âge, des filles avec qui j'ai appris à lire, à peindre avec de l'aquarelle, à compter des buts au soccer, à trouver les gars cons, à boire de la bière... Des filles avec qui j'ai appris à payer un loyer à temps, à cohabiter avec des gens qui ne te ressemblent pas, à vivre à Montréal.

Des filles que je vois maintenant comme de vraies adultes, pas comme des “matantes”, mais comme des femmes, au moins. Et je me demande quand exactement j'ai arrêté de grandir alors qu'elles ont continué? Pourquoi dans ma tête j'ai 19 ans depuis 7 ans?

Peut-être que je suis envieuse. Peut-être que je suis indécise. Peut-être que je ne suis simplement pas rendue là. Et peut-être que je suis un peu fière des Anouk, Ophélie, Marianne et Jacinthe de mon entourage, qui sont de jeunes mamans cool et en contrôle. Peut-être que j'admire les Marie-Eve, Magalie, Marie-Claire et Stéphanie qui ont, elles, une vraie bonne raison d'être centrées sur leurs nombrils en ce moment.

Peut-être, surtout, que j'attends que ma maman se connecte sur Skype pour que je puisse lui rappeler qu'elle est la meilleure et que ce n'est pas de sa faute si je suis encore trop bébé pour penser à enfanter...

Caribou et le cercle initiatique

2010-05-07T10:27:00.006-04:00

Mercredi soir dernier, tout le monde s'est entassé dans le La Tulipe pour la venue de Caribou. Ça rappelait les veillées d'antan dans les chaumières du Québec ou les rassemblement chaleureux dans les sous-sols d'église, avec poignées de main distribuées grassement, accolades, échanges amicaux. Ça suait à grosses gouttes et ça se pilait sur les pieds.

À 20h40, Toro Y Moi débutait déjà la célébration. J'étais toujours en file quand ont sonné les premières notes de Blessa. Beaucoup de distorsion, d'effets, la musique est lointaine et chaude. 20h45 et je franchis les portes.

Sur la scène, Toro Y Moi n'a pas le même volume que sur disque. Petit comme un Minimoy derrière son clavier, il ne reflète pas l'assurance habituelle de son personnage. Ses musiciens, à la bass et aux drums, ont l'air de figurants. Devant la scène, le public fait aller la tête nonchalamment. Avec un ou deux morceaux (Low Shoulder, Causer Of This) Toro Y Moi allume un feu de Bengale, mais le pétard s'éteint vite. Après 25 minutes, il s'enfuit du stage.

Un disquaire, derrière moi, à un retardataire. "Bah, t'a rien manqué, c'était plate en crisse". Des mots pleins de sagesse.

Après l'entracte, Caribou fait son entrée. Les instruments sont au milieu de la scène, formant presque un cercle. Les musiciens arborent le sourire des complices. On aura droit à plus d'une heure de magie, de puissance psychédélique, de folie tech-house. Le mathématicien-cowboy, guitare en bandoulière, frappe sur son tambour, joue de la flute, caresse la cabassa (?). Derrière lui, des images psychotroniques de mer, de lumière.

Autant Toro Y Moi jouait des jingles de 2 minutes 30, autant Caribou fait durer le plaisir avec de longues envolées, des jams envoutants. Caribou n'est pas vraiment une bête de scène. Souvent de profil, presque de dos. Par moments, on a l'impression de le regarder, lui et ses amis-sorciers, en train de faire du bruit dans leur chambre. Nous sommes voyeurs, et nous entrons en transe.

Caribou, longiforme, tout frêle, possède la force de l'animal mais pas son gabarit. C'est à se demander d'où lui vient son nom de totem. Peut-être de la boisson traditionnelle québécoise, épicée et chaude. Peut-être de la pièce de 25 sous, parce comme son homonyme Curtis '50 Cents' Jackson, Caribou semble avoir le don de faire de la Black Magic.

Tourisme passif, Montréal en 4 quartiers

2010-05-06T11:28:00.000-04:00

Je viens de passer une longue semaine avec deux amis Australiens. Deux Australiens qui ont habité mon appartement et gratouillé mon chat, deux australiens sans livre sur Montréal, sans carte, sans réelle idée de ce qu'il y a à faire, à voir, à découvrir dans notre excellente ville. Une longue semaine à marcher, à errer, à aller voir des shows, à manger dans deux restos différents chaque jour et surtout, à réaliser que je suis une bien mauvaise Montréalaise (et une bien pire Québécoise, par extension).

J'ai passé 10 jours à expliquer la loi 101, le système de santé, l'assurance emploi, les ~~caves~~ spectateurs multitâches qui crient pour les Canadiens pendant l'entracte du spectacle du Cirque du Soleil, les batailles médiévales sur le Mont-Royal le dimanche, la poutine à 3h du matin, les accents, la neige un mardi suivie de 30 degrés au soleil le jeudi suivant, la prononciation des combinaisons de lettres "oeu" et "oi", le lineup devant Schwartz's et Jean Leloup, notamment. Et je suis triste de devoir avouer que la plus grande partie du temps, je ne sais pas exactement de quoi je parle. J'ai donc passé 10 jours à donner des demi informations un peu nébuleuses en croisant les doigts pour que mes visiteurs n'aient pas de réflexes de recherchiste...

C'est vraiment à coup de "but that's only true for Montreal, it's not the same where I grew up", que tu constates à quel point Montréal =/= le Québec. En plus de comparer Montréal à l'Australie, il fallait comparer Montréal au Québec, puis le Québec au reste du Canada. L'air de rien, ça demande de l'énergie. Mais ça rend aussi fier de vivre dans une ville qui n'est pas comme toutes les villes, dans un pays qui n'est pas comme tous les pays.

Dans un désordre d'idées, le problème avec des touristes passifs qui veulent vivre "la vraie vie montréalaise" sans s'être informés au préalable, c'est que l'expérience dépend entièrement du guide. Dans le cas présent, deux Australiens sont coincés avec une Montréalaise d'adoption sans sens de l'orientation, qui vit sa vie entre la Petite-Italie et les visites occasionnelles downtown. Petite-Italie, Mile End, Plateau, Centre Ville: Montréal en 4 quartiers. C'est facile, tu prends la 55.

Bref, j'ai des remords de guide touristique ratée. Je n'ai pas emmené mes Aussies admirer le stade olympique (mais on a magasiné les sacs à dos cheap sur la Plaza St-Hubert), on n'a visité aucun musée (mais des tonnes de friperies, ça oui...), on a raté le quartier chinois (mais on a mangé deux fois chez Aux Vivres), on pas fait St-Henri, le Village, Grinffintown... Rien. Fuck all, tsé. Au moins, ils sont allés dans le Vieux Montréal sans moi, en route vers Totem. Je suis la plus nulle ambassadrice de Montréal, voilà, c'est dit.

C'est peut-être pas à moi qu'on offrira une job de bloggueur pour Tourisme Montréal, mais bon. J'aime me dire que mes visiteurs retourneront down under avec un bon souvenir de Montréal, de son côté brouillon mais sympathique, décontracté mais effervescent. Je me demande seulement comment ils décriront leur expérience dans leur propre blogue...

Je vous laisse sur cette réplique assassine de l'un de mes visiteurs: "Steve Irwin's death was the 9/11 of Australia". À peine exagéré.

Les mercredi musique: édition Cinco de Mayo

2010-05-05T13:47:00.009-04:00

À défaut de savoir faire des Churros, je t'offre de la cumbia.

La Cumbia est un genre musical. Elle est au départ une musique folklorique colombienne, et devient ensuite une danse charnelle . Elle est maintenant une des danses les plus populaires en Amérique du sud et en Amérique centrale.

Elle se consomme aussi de façon électronique, grâce à des artistes 2.0 tels El Remolon, Tremor et Fauna, issus du label ZZK.

Pour t'y initier, les DJs Dino Secondino et Sizan t'ont concocté un mixtape de cumbia bien chaud:

Quiero Cumbia by Feelingnouveau

Plus de Cumbia après le saut...

Les différentes facettes de la Cumbia

Cumbia colombienne:

Cumbia Villera, argentine et uruguayenne, née dans les bidonvilles (Villa miseria)

Cumbia mexicaine:

Dans les années 80, la Cumbia se mélange, se transforme:

En l'an 2000, la Cumbia digitale:

En boni:

El Remolon vs Inspectah Deck - Record Room Cumbia (Garçons! Mash it up) by Feelingnouveau

Pour les vieux

2010-05-02T11:18:00.003-04:00

Entendu à Rock Détente: Marilyn McCoo, Paul McCartney & Wings, Dire Straits, Miles Davis.

Mystified

2010-04-29T12:01:00.004-04:00

Mon Dieu. On a reçu cette semaine le MEILLEUR. COMMENTAIRE. EVER. Sur le post d'Anik Jean. Voyez par vous même:

Anik!

"Ceux qui te jalousent sont ceux qui te voudraient différente , car il voient en toi ce que eux ne seront jamais .. Alors n'accordes pas d'importance à la personne qui te critique , car prisonnière de sa propre jalousie elle ne fait que t'admirer !!"

Mystic

Ah! Mystic!!!! Je me sens mise à nu. Personne n'a su lire à travers moi comme toi, jamais avant. C'est comme si le rayon X de ta sagesse transperçait mon âme afin de me révéler les démons qui sommeillent au plus profond de moi. Je suis émue devant tant de clarté, j'en frémis encore. Je crois que seul Marcel Leboeuf saura me pep-talker suffisamment pour que je réussisse à me remettre d'un si grand bouleversement existentiel.

Merci, Mystic.

Je t'aime.

Marina Abramovic vous rend mal à l'aise

2010-04-27T18:47:00.003-04:00

Si vous avez des jours de vacances, quelques sous de côté, et une folle envie de voir de l'art fucké, j'ai un bon plan.

Vous avez juqu'au 31 mai pour faire une escapade à New York et aller voir la retrospective consacrée à l'artiste Marina Abramovic "The Artist Is Present" au MoMa, expo qui met en scène des artistes nus (le public doit se faufiler entre deux corps nus dans l'embrasure d'une porte pour passer d'une salle à l'autre!), et où l'artiste même est assise à une table toute la journée, silencieuse. Les visiteurs peuvent venir lui faire face. Vous pouvez regarder l'expérience en direct sur le site du MoMa et après visiter ce blog (Marina Abramovic made me cry), une collection de photos de visiteurs visiblement émus par leur expérience.

Si vous êtes dérangés, j'imagine que le but est atteint. L'artiste Marina Abramovic est une pionnière du "body art" et flirt régulièrement avec le gore et l'auto-mutilation en poussant toujours le malaise plus loin. Lisez cet article du NY Times sur sa carrière et sa vie.

Et aussi, la gallerie complète des visiteurs de l'expo (où est Charlie? retrouvez Rufus Wainwright, Sharon Stones et Antony (& the Johnsons) dans les photos!).

Sorciers de l'an 10

2010-04-27T12:30:00.004-04:00

Si j'étais toi, je ferais tout ce qui est en mon pouvoir pour ne pas manquer la venue prochaine de un des musiciens les plus captivants du moment, Caribou et Toro Y Moi, le 5 mai à La Tulipe. Feeling Nouveau te dresse un portrait de ces deux roublards de la musique indépendante.

† Toro Y Moi

Magicien de 23 ans, ex-joueur de football au collège (pour 1 match seulement), Toro Y Moi, de son nom de mortel Chazwick Bundick, fait parler de lui depuis plusieurs mois. Disciple de J Dilla, Animal Collective, Daft Punk & Sonic Youth, on l'associe au mouvement Chillwave (baptisé ainsi par blogue Hipster Runoff).

Le Chillwave c'est: beaucoup d'effets, des filtres sur la voix, des mélodies simples, des loops, des samples ; un espèce d'enfant bâtard de la Synth Pop, de l'Ambiant et du Shoegaze (Pensez à Neon Indian ou à Washed Out. )

Toro Y Moi vient de lancer Causers Of This, son premier opus, un grimoire de musique fantômatique avec des incantations French House et Post-disco et des accents R&B, World et Folk électrique.

Chad possède aussi un alter-ego plus dansant: Les Sins http://www.myspace.com/lessins

† Caribou

Daniel Victor Snaith est un autre sorcier qui fabrique de la musique dans sa chambre. Fils d'un mathématicien, anciennement connu sous le nom Manitoba, Caribou a une grappe d'albums à son actif, des perles psychédéliques, désordonnées, méthodiques, brillantes. Signe de son génie, son album Andorra s'est vu descerné le prix Polaris en 2008.

So nouvel opus, Swim, fait déjà un malheur. Plein de pop ensoleillée, Caribou s'ouvre encore plus à la Dance Music, et rappelle par moment Hot Chip ou même Arthur Russell. Plus que jamais, il est en parfaite maîtrise de son art divin.

Caribou + Toro Y Moi le mercredi 5 mai à La Tulipe, présenté par Blue Skies Turn Black.

M.I.A. vs Suicide

2010-04-26T17:24:00.003-04:00

C'est aujourd'hui qu'est sorti le clip "choc" pour le nouveau single (avouons-le, moyen) de M.I.A. (meet Rage Against the Machine). Le clip est signé Romain Gavras (le fils de l'autre), le même qui avait fait le clip de Justice pour Stress, dans la même veine, ultra-violent, limite angoissant. Gavras nous transporte dans un monde où l'État fasciste fait la chasse aux roux. Beau concept.

Mais ce qui nous intéresse ici c'est que le beat de la chanson de M.I.A. est samplé sur Ghost Rider du groupe new-yorkais des années 1970-80, Suicide. Les deux versions sont complètement différentes....laquelle préférez-vous?

Soleil formule tout inclus

2010-04-26T12:25:00.008-04:00

Demain il va neiger (jusqu'à 15 cm en Estrie), tes bermudas tu devras donc ranger. Un remède musical pour emprisonner le soleil en ce lundi orangé. Destination: Isabelle Antena, Caribou, Mylo, Grace Jones, Brassy & Len.

Un biopic pour Ginsberg

2010-04-22T15:22:00.003-04:00

Oscilloscope Laboratories, la maison de production et de distribution fondée en 2008 par Adam Yauch des Beastie Boys, vient d'acquérir les droits de distribution du film HOWL, de Rob Epstein et Jeffrey Friedman.

HOWL, c'est le film qui a ouvert le festival de Sundance cette année. Comme le suggère le titre, l'oeuvre controversée du poète Allen Ginsberg, icône de la Beat Generation avec Jack Kerouac et William S. Burroughs, sert de prémisse au film. Howl est un long poème qui a fait l'objet d'une controversée lecture publique en 1955, et qui, en raison de son langage explicite, a été censuré, retiré de la vente pour obscénité et hérésie, et a même été considéré comme une menace pour la sécurité intérieure par le FBI.

C'est peut-être juste moi, mais si j'avais pu faire partie de n'importe quel "courant", "mouvement" ou "groupe" - appelez-les comme vous voudrez - j'aurais choisi la Beat Generation. Pour son côté bohème, hédoniste et expérimental, mais aussi pour son penchant décidément délinquant. Parce que l'époque et ses personnages me fascinent, j'ai hâte de voir de quoi le film aura l'air.

La bonne nouvelle, c'est que le casting est inspirant: James Franco dans le rôle de Ginsberg (après David Cross qui l'avait interprété dans I'm Not There), avec Jon Hamm, Mary-Louise Parker et Jeff Daniels dans des rôles secondaires. Le film devrait sortir le 24 septembre prochaine, mais en attendant, en voici quelques extraits:

Pour entendre Ginsberg lire Howl:

Le Dirt

2010-04-22T10:39:00.003-04:00

Hey! J'ai oublié de vous annoncer en grande fuckin' pompe que j'écrivais maintenant pour Nightlife.ca!

C'est une chronique de gossip, d'opinion, de dédoublement de personnalité et de niaiseries, ça s'appelle Le Dirt et j'aime vraiment ça. En plus, j'ai droit aux photomontages les plus magiques ever.

Une nouvelle chronique à chaque semaine! Yay. Pour ceux qui le savaient pas, voici les liens:

Chronique de la semaine dernière: Le Dirt - Si j'étais Sandra Bullock

Celle de cette semaine: Le Dirt - Si j'étais Ke$ha

En espérant que vous allez aimer, allez faire un tour chaque semaine!

(Pendant que vous y êtes, jetez donc un oeil sur les chroniques "Victime de la porn" par Éric Chandonnet aka Tchendoh, nouveau chroniqueur hebdo lui aussi. Ça fait changement, c'est un peu choquant, y'a des fesses pîs des boules pis des points de vue intéressants. Un combo de feu.)

Gab

Anik Jean: PAS. CAPABLE.

2010-04-20T18:49:00.003-04:00

Ok. Je vais essayer de respirer par le nez et de garder ça court, parce qu'on sait combien je peux m'emporter en cas de montée de lait.

First; Je n'aime pas Anik Jean. Je la trouve poche. Son image est ridiculously surfaite, exagérée, et sa musique est tout autant oubliable et insignifiante. Comme je demandais à quelqu'un tantôt, tu peux me fredonner une chanson d'Anik Jean, toi? Moi non plus. My point exactly. "Trashy Saloon", qui aurait aussi ben dû s'appeller "Keyword-trendy Keyword-trendy", était à peu près aussi nécéssaire dans le monde que plus de tits sur Heidi Montag.

Personne a acheté cet album-là, personne achète ses billets de show, elle booke toujours des salles immenses et cancelle ensuite, personne l'aime, on se la fait pousser de force dans la bouche depuis des années, à coup de plogue, plogue, schmoozing, plogue, plogue, amis-connus, encore-plus-de-plogue, plogue et maintenant à coup de Patrick Huard direct din fesses.

Parlant de Patrick Huard, d'ailleurs, ses goûts en matière de filles pourraient-tu être plus discutables? Mahée Paiement, Anik Jean? En tout cas.

Chu tannééééeee! Prends un hint, Anik Jean! Accepte la dure réalité and move the fuck on! Va faire ché pas moi... Deux filles le Matin.

Anyway. En gros; je n'apprécie pas la musique d'Anik Jean. N'en déplaise à Karl Hardy. She's all yours, Karl Hardy.

Ce qui me fait en parler aujourd'hui, c'est que je viens d'apprendre que sur son nouvel album, y'a un cover de Wild Is The Wind. WILD IS THE WIND!!! Wild is the wind comme dans chanson de Johnny Mathis, reprise par Nina Simone, re-reprise par David Bowie!!!

QUI, dites-moi, QUIIIII au MONDE veut entendre la version d'Anik Jean??? Qui??? Pourquoi elle pense qu'elle peut même essayer (et je prédis failer misérablement) de passer après Johnny Mathis, Nina Simone et David fuckin' Bowie?? Et endisquer ça??

Je capote. Je. Capote.

Vous le savez, hein, que je me retiens à deux mains pour pas écrire un trilliard de choses qui me mettraient dans le trouble. Merci de lire dans mon cerveau, depuis le temps que vous me lisez vous devez bien pouvoir imaginer toutes les images d'horreur et les comparaisons vraiment bitch qui innondent ma tête. Vous êtes tellement nombreux, maintenant, que même Marc Cassivi me met en garde contre la diffamation. Je suis semi-castrée. Tu m'as écouillée, Cassivi! (Hey cé juste une joke. Je te diffamationne pas. C'est juste vraiment très drôle de dire "Tu m'as écouillée, Cassivi")

Je m'ennuie un peu du temps où vous étiez cinquante et où je pouvais dire absolument ce que je voulais :)

Ceci dit, je vous aime. Et gggggggrrraaaahhhhhhggghh que j'aime pas Anik Jean.

Ciao, Guru

2010-04-20T11:25:00.003-04:00

Légende du rap américain et co-fondateur du duo Gang Starr, Guru est décédé hier des suites d'un cancer. Guru a été la trame sonore d'une partie de mon secondaire, et comme j'ai recommencé à l'écouter il y a quelques mois, je trouve ça plutôt triste. Moins heavy que le suicide de Sparklehorse en mars, moins dérangeant que la mort mystérieuse de Jay Reatard en janvier, mais triste, oui.

Ti-Cuir takes the stage!

2010-04-19T15:15:00.003-04:00

Tous vos rêves se réaliseront enfin; Ti-Cuir sera le parrain d'une levée de fonds au profit d'Eleven Eleven Animal rescue, qui se dévoue jour après jour pour donner une deuxième chance aux animaux comme Ti-Cuir!

Ça se passe le vendredi 14 Mai prochain au Club Soda, vous pourrez venir vous faire photographier auprès de Ti-Cuir dans un décor enchanteur et écouter de la bonne musique pour une très bonne cause!

Les détails, tels que les bands qui y seront, le prix des billets etc. restent à confirmer! En attendant on a besoin de vous! Si vous voulez être bénévoles, si vous êtes un band et que vous voulez donner votre temps pour la cause et le Ti-Cuir, faites-vous entendre! On aura aussi besoin de merch, d'un poster, et d'un max de promotion! Bref, on a besoin de vous autres! Écrivez-nous! :)

Détails à venir! ♥

Blur: sept ans de réflexion

2010-04-19T14:45:00.000-04:00

Blur vient de lancer son premier enregistrement en 7 ans, le titre "Fool's Day". La chanson est disponible en téléchargement gratuit sur leur site: http://www.blur.co.uk/

Tu en penses quoi? Efficace? Effacée? Enlevante?

Écoute la chanson après le saut.

La mort des Skinny Jeans en chanson

2010-04-19T11:04:00.004-04:00

Après le D.O.A (Mort à l'Autotune) de Jay-Z l'été passé, voici maintenant le D.O.S.J: Death Of Skinny Jeans.

Murda Mook, rappeur oubliable, lance des pointes aux pantalons serrés: “How the fuck ya pants tighter than your underclothes, Can you even run in those?”

Il est pas le premier. Potency the King of Rap veut qu'on les brûle depuis un bout: "Put a flame to jeans let em burn let em burn let em burn, 'til they ashes in a urn" .

Et il y a aussi ceux qui se portent à la défense du froc, comme les New Boys.

Maintenant que c'est à la mode de souhaiter la mort de tout, j'attends avec impatience le hit D.O.V.E.: Death Of Volcano Eyjafjallajökull.

Cliquez sur Lire la suite pour les vidéos.

Après l'école...

2010-04-17T10:53:00.005-04:00

Te rappelles-tu de la série canadienne The Odyssey, au début des année 90?

Un garçon qui tombe en bas d'un fort et qui est dans le coma? Son coma est une porte vers un autre monde où il n'y a pas d'adulte? Il tente de retrouver son père et de retourner dans notre réalité, tout en évitant le trouble dans ce monde qui ressemble à un état policier?

Et si je te montre ce vidéo?

Tu t'en souviens!

Avais-tu comme moi un crush sur Medea?

Savais-tu que de grands acteurs canadiens y avaient des rôles, comme Devon Sawa et Ryan Reynolds?

Si je me rappelle bien, The Odyssey était diffusé juste après Océane.

Quoique, à bien me souvenir, je n'ai jamais regardé un épisode de Océane au complet. Peut-être parce que c'était un show de fille, et qu'à 10 ans, je me préoccupais peu des amitiés sous-marines. Peut-être aussi que cette série australienne était trop loin de ma réalité sherbrookoise.

Mais je me rappelle très bien du générique. Et de Océane (la polonaise Marzena Godecki) qui, dans ma mémoire de p'tit gars, était vraiment hot.

Happy Birthday Trashy!

2010-04-16T23:45:00.008-04:00

Today is one of my bestest friends Trashy's birthday. We just got back from a group trip to quite the shitty cabane à sucre somewhere past Laval to where we rode in a short bus and ate powdered pancakes and tasteless boiled crap. It was awesome.

I met Trashy in photo school, somewhere around 2003, and she truly changed my life. Everyone pretty much sucked there, and I found in her the most twisted, vulgar, amazing friend in the world. She saved my life and was literally the reason I even got through the fucking thing. We'd harass the uptight Swiss students and do blow jobs to huge lollipops all classes long to make the teachers uncomfortable; she'd run around the halls with her panties over her shoulders, yelling insanities, wearing a crusty wig while doing air-cunnilingus and took pictures of bloody raw meat spread all over the bodies of hot boys; we watched Heavy Metal Parking Lot five times a day, made ridiculous Ramdam-inspired collages in our Photoshop class; we made fun of everyone, ruined the class for everybody else and giggled our way through those long 16 months by making up games where motorized wheelchairs, midgets and mullets were worth points, impersonating the lunch lady, making wildly inappropriate and vulgar jokes and thanking god everyday for having each other.

Trashy is one of those people you only meet once in a lifetime, some kind of mix between Britney and a beat-up ex-stripper with boobs popping out and a fetish for old rock stars. As I was a little fattie stuck in a boring relationship, I got to live vicariously through her ridiculous stories of drunken alley sex and impossible celeb-fucking anecdotes that always ended up with some jizz in her hair, unexplainable bruises, inevitable puke and broken stiletto heels. And awesomeness.

She's Astral 2000 karaoke royalty, despite her insufferable voice. No one karaokes like Krystal Staarr. No one.

Trashy owns a billion pairs of shoes, some fit her, some don't; every inch of her apartment is filled with random crap she's obsessed with, whether it be seashell animals, Tigre Géant memorabilia, outfits for her cat and all those ridiculous, oddly-shaped plastic things covered in fake fur and glitter that you always want at the tourist shops and garage sales but never actually buy. She's the most amazing artist and her walls are filled with crazy porno art, furry frames and gore photographs; there are cd's and panties and sunglasses overflowing from every drawer. Her apartment is messy, perfectly tasteless, over-heated and so comfortable.

I simply could not love her more. She's the most hilarious, retarded, obscene person I've ever met; she's loud, fussy and immature like a spoiled three-year old with an insane libido; her boobs are sent from heaven and never fail to make anyone stare. It's so easy to please her with the simplest things, snow globes, Native smokes, kitties, flea markets, Tabasco and poutine, yet she's very picky when it comes to the people she loves; she's surrounded herself with the most interesting bunch of fantastic weirdos which I'm more than proud to be part of.

There is simply no one else like her in the world, and I truly believe there will never be. She's one crazy bitch, but also one of the greatest friends anyone can have. Her heart is even bigger than her tits, her obsession with scissor-fighting, her collection of freak porn, her love for her cat Boo, her daily booze intake and my ass combined. And that's something.

I love you mon bébé, happy birthday!!!!!!!!!!!!!!!

Jeudi quoi faire

2010-04-15T12:45:00.003-04:00

Prévisions du week-end. Il y en a pour tous les goûts.

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JEUDI

Lancement de "ALLEZ! PRENEZ LEURS ARMES", premier EP de POM POM WAR @ Green Room | 0$

Lancement de la galette Trash / New Wave / Electro punk.

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VENDREDI

LEBRONZE (OLDgOLD) & SEB DIAMOND (Nighttrackin') @ Salon Officiel | 0$

Fun summer jams. Le retour du son de Lost & Sound.

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SAMEDI

Komodo Dubs avec RSD (UK) + MAŸD HUBB (FR) @ [SAT] | 15$ porte

Basses fréquences et musique dub provenant d'autour du monde. Volume Élévé. Avec DJ LEXIS & HOSTA.

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DIMANCHE

LOS CAMPESINOS! (UK) @ Maison des Arts de Laval | 16,50$

Indie Pop sur la rive. Avec ROYAUMES DES MORTS. Portes à 19h.

Mixtape pour un printemps

2010-04-14T15:17:00.001-04:00

DJ Sizan (GARÇONS!) nous a préparé un mix pour le printemps, aux accents Pop, R&B, et bons beats chauds de L.A.

Mets-le dans ton Ipod, il t'accompagnera lors de ton jogging sur la montagne.

Sizan - The Spring Of Love Mixtape

Ian Halperin vs TLMEP

2010-04-14T15:14:00.010-04:00

J'ai bien hâte de voir comment ça va se développer, cette affaire-là; c'est certain que quelqu'un quelque part va faire de l'argent avec ça. En attendant, moi, j'en parle. Comme tout le monde. (pouin pouin pouin pouinnnnn)

Tout d'abord, vous pouvez aller visionner le vidéo ici.

Moi, je trouve qu'ils ont été vraiment gossants avec, tournant absolument n'importe quel propos en joke gratuite. Se moquer de son accent, jusqu'à ne pas lui laisser lire sa propre carte sous prétexte qu'on comprendrait rien, essayer de dire que c'était pas correct de faire de l'argent avec sa job, et plus ou moins le trainer dans la bouette en gang, tout ça après avoir dénoncé le bullyisme... c'était assez chiant à regarder. Ceci dit je suis biaisée, parce que les hais tous. Jasmin Roy et son air pincé de veudette has-been shitteuse qui faisait son outré comme s'il était donc solidaire de Brad et Angelina dont on inflitre la vie privée alors qu'il donnerait clairement TOUT pour que quelqu'un s'intéresse à lui autant que ça. Dany qui n'a jamais été drôle de sa vie et qui dit systématiquement une osti d'ânerie inconfortable dès qu'il ouvre la bouche et Guy A. qui fait son frais (surprise) en suggérant qu'une bio d'autre chose qu'un politicien n'a aucune valeur; c'est pas complètement faux, mais crisse, on va pas nier que les gens ont un intérêt immense envers ces conneries-là, moi la première, et que pour plusieurs d'entre eux, Micheal Jackson et son drama sordide ont plus d'importance dans leur vie de tous les jours que les tribulations de leur propre président. C'est pas une bonne chose, mais ça reste un fait. Y'a un lectorat pour ce qu'il écrit, et ça a sa place sur les tablettes. Et mis à part la crap de stars, infiltrer l'église Scientologiste sous le cover d'un acteur gai qui veut être rendu hétérosexuel, c'est vraiment, vraiment intéressant. Ça mérite plus d'attention que des lunettes de soleil roses et certainement plus de réactions qu'un froncement de sourcils de la part de Jasmin qui semble plisser de la face à la simple prononciation du mot gai. Ça existe, des boot camps pour te rendre hétéro, et c'est fucké pas à peu près. Ça aurait été mille fois plus cohérent de parler de ce qu'il a découvert, encore plus après avoir parlé du livre "Osti de fif". Mais non, il fake d'être un acteur gai, alors on oublie le contexte et on fronce em gardant les oreilles et l'esprit bouchés.

Ian Halperin est fort probablement un osti de gros quétaine gossant et prétentieux avec des valeurs assez douteuses; mais en effet, se moquer de son accent durant une entrevue qu'il a quand même choisi de faire en français même s'il a de la misère, le comparer au gros juif méchant qui a arnaqué le barbu pour des millions de dollars, suggérer de brûler ses livres, rire de son bling, twister toutes ses phrases en le laissant à peine en finir une, lui dire en gros que c'est de sa faute si les fillettes sont maigres vu qu'il aime répandre la nouvelle que si les actrices pèsent trente livre mouillées, c'est parce qu'elle sniffent sans arrêt, on s'entendra que ça n'a rien d'une entrevue sérieuse comme j'aimerais en voir à fucking Radio Canada. C'est vraiment juste une séance de group-bashing. Je connais bien ça le bitchage moi, (oh oui :D) et je peux reconnaitre un gang-rape quand j'en vois un. C'est absolument irrespectueux pour les nombreux auditeurs qui regardaient l'émission parce qu'ils aiment vraiment Halperin; ils ont absolument rien appris, ils ont juste regardé un tas de vieux cons pisser au visage d'un gars qui pensait être sur ce plateau-là pour parler de son fucking livre.

C'est chien.

Antisémitisme, je sais pas, mais manque de jugement, fuck oui. Et dans cette optique-là, n'importe quel gros auteur mégalo et opportuniste serait con de ne pas sauter sur l'occasion. He's gonna milk the fuck out of that cow. Et en toute honnêteté, si je m'étais déplacée sur un plateau pour aller me faire enculer à répétition par six boomers enragés, biasés et irrelevant en manque de faire de l'humour méchant, je ferais exactement la même chose.

J'ai reçu une contravention de Jean Airoldi

2010-04-14T11:34:00.001-04:00

Une de nos lectrices, appellons là Elle C., a eu l'honneur de rencontrer le "grand" designer Jean Airoldi dans un centre d'achat de la rive-nord. Elle a reçu une de ses fameuses contraventions de style. On est jaloux.

Si vous n'êtes pas familier avec lui, Airoldi est un designer qui, dans son émission au Canal Vie, Airoldi pour une sortie, re-look un couple bein ordinaire qui ne prend plus le temps pour lui-même. C'est une sorte de p'tite gâterie pour eux d'aller au show, une cure de jouvence, surtout qu'après l'émission on leur offre une journée au spa entre amoureux dans un endroit bein champêtre.

Bref, c'est une version queb' et cheap de What Not To Wear qu'on aime regarder à Canal Vie le soir pour rire des outfits absolument grotesques assortis par Airoldi: des souliers retroussés du Aldo et des chemises mauves avec cravate blanche et veste pour les hommes, et des robes Smart Set et souliers à lanières pour les femmes. Sans compter le travail du coiffeur, qui abuse des mèches contrastantes, du roux et des mauvaises teintures L'Oréal en générale, et aussi du gel pour les hommes, qui finissent tous par avoir des coupes de douche à la fin du show.

Finalement, il y a un segment avant la pause publicitaire où Airoldi, lui-même vraiment très mal assorti, donne des contraventions de style à des médames semi hobo ou des latinas avec des gros booties qui portent leur jeans trop bas. Souvent sur la Plaza St-Hubert.

Bref, on a insisté pour que Elle C. (qui n'est ni hobo ni latina à ce que je sache) nous raconte son histoire.

C'est arrivé ce matin, autour d'onze heure. Je magasinais une paire de soulier avec ma petite soeur à la Place Rosemère. Rosemère étant ma ville natale, je me fou un peu de mon apparence quand je sors de la maison familiale. Surtout que, même si je me "chix" à fond, je ne pourrai jamais ressembler au stéréotype (vrai) de la "chix" de Laval. Ed Hardy étant mon pire ennemi, je m'amusais à rire du gars bien musclé et de sa copine en short, en plein mois d'Avril, à 10 degré. Au moment où je dis à ma soeur que des cuissardes en faux cuir cheap, ça "fite" pas avec des p'tites shorts blanches, quelqu'un me saute au visage, littéralement. Une grosse caméra se tient en arrière d'un petit homme un peu trop bronzé pour un mois d'avril et un peu trop maquillé pour un homme, point. Il se présente: Jeannnnnnn Airoldi, mes amis.

Moi, qui n'a aucune idée c'est qui et ma soeur qui part à rire parce qu'elle sait trèèèès bien ce qui s'en vient. Il me regarde d'un drôle d'air, de la tête au pied. Je fais exactement la même chose, à son caméraman, aussi. Il tripote mes cheveux un peu grichoux et m'avoue que les mèches grises, c'est pas avant 50 ans minimum et que le bleu et le roux, c'est tellement contradictoire, comme l'eau et le feu, qu'il fallait même pas y penser. Je n'ai encore rien dit mais ça s'en vient.

J'ai le cerveau en plein ébullition depuis que j'ai "catché" qui il était. Je lui parle du Dazed and Confuzed, il me parle de musique. Il y comprend vraiment rien, lui, ou quoi? Il me parle de mes leggings troués, de mes gros talons noirs et de ma chemise carotté en flanalette. Ben quoi, elle est bleu, comme mes cheveux. Ça "fite", non?

Il me tend alors un certificat cadeau du Château et m'implore d'aller m'acheter un nouvel ensemble. Je lui répond qu'il arrive une semaine trop tard: Le Bal en Blanc, c'était la semaine passé. Je lui fait aussi remarquer que Mary-Kate, qui est une grande icône dans le vrai milieu de la mode (je dis vrai parce que je ne considère pas le Québec, excepté une infime partie de Montréal, comme étant un pôle de la mode), portait presque le même "outfit" il y a déjà 3 ans de ça. Je le remercie avec mon plus beau sourire, je lui conseille de lire des blogs et d'autres magasines que le LouLou et le Elle Québec et je fini par me sauver.

À la fin de la journée, c'était ma soeur qui était bien contente avec ses nouveaux souliers provenant du château.

Pour en finir avec cet osti de débat là; un e-mail pour ma mère

2010-04-11T01:54:00.006-04:00

Je me suis chicanée avec ma mère à Pâques. On s'est mis à parler de batailles des langues, de loi 101, encore cette crisse de conversation que j'ai six fois par semaine sur mon blogue parce que j'utilise des anglicismes. Je lui ai répondu ça après qu'elle m'aie envoyé ce lien: Le Devoir; Les deux peuples fondateurs et je le réutilise ici parce que j'aimerais vraiment qu'on me crisse patience avec ça.

Soulignons que ma mère est un fucking génie. Ma mère peut lire à travers toi comme si t'étais du Saran Wrap, elle peut te démolir dans un débat en trente trois secondes sans même savoir de quoi elle parle. Ma mère a été mon papa aussi, m'a élevée pour que je devienne la fantastique créature que je suis, kicking ass and taking names, toute seule, en allant à l'université. Ma mère mesure genre deux pieds de haut mais pourrait trancher ton cul en douze morceaux avec le seul pouvoir de son esprit. Ma mère est WAY badass, intelligente, et j'adore son cerveau.

C'est pour ça que ça m'a d'autant plus sciée que cette très courte conversation dégénère à ce point-là; pour faire une histoire courte, j'ai dit aimer vivre dans une ville bilingue, et j'ai dit respecter un anglophone qui décide de ne pas apprendre le français autant qu'elle accepte qu'un francophone n'apprenne jamais l'anglais. Elle m'a dit que je ne connaissais rien à l'histoire, et qu'en gros, j'avais full-on tort. Y'avait des arguments autour, mais quand même. C'est une chose d'entendre ce genre de point de vue d'un hater qui commente anonymement sur mon blogue, c'en est une autre de l'entendre d'une des personnes que je respecte le plus au monde. J'ai donc senti le besoin de me justifier et je pense que ça s'applique aussi à vous autres. Parce que vous me lisez, j'vais me justifier.

Bienvenue à ce copy-paste du samedi soir.

"En fait, je suis partiellement d'accord, et bien entendu ces histoires de supériorité des anglos de Lord Durham, cé des conneries. Toutefois, tout comme je pense que je n'ai pas à subir du racisme venant d'un black parce que mes ancêtres tenaient son peuple en esclavage, je pense que ça n'est pas du tout l'opinion générale des anglos d'aujourd'hui, et qu'il ne faut pas prendre ça plus au sérieux que ne doivent l'être pris les propos d'un vieux bloke saoulon et retardé avec un complexe de supériorité qui prend racine dans une ignorance crasse et une surabondance de miroirs pour crosser les améridiens pour des fourrures.

Je ne voulais tellement pas te fâcher l'autre jour, ça m'a fait de la peine que le souper tourne comme ça, j'étais super contente de vous recevoir et j'ai vite cessé d'argumenter quand j'ai vu combien le sujet était sensible pour toi.

Je nie pas du tout le passé, et comme, prenons en exemple le féminisme, c'est un genre de combat que je vois de l'oeil de quelqu'un qui bénéficie des fruits d'une bataille menée très fort par une génération qui est passée avant moi; je suis reconnaissante de pouvoir vivre aujourd'hui comme je vis en tant que femme, et je sais que c'est parce que plusieurs se sont battues pour ça; mais bien que j'apprécie et que je reconnais leurs efforts, je ne ressens pas pantoute l'agressivité qu'ont certaines activistes féministes envers les hommes puisque j'ai jamais connu, grâce à elles, la société patricarchale ridicule dans laquelle elles ont du se frayer un chemin en travaillant vraiment très fort. Je pense qu'il faut entretenir les choses qui ont évolué pour le mieux sans pour autant couper des pénis à droite et à gauche.

Pour le français, c'est pareil. Pour moi, grandir et vivre en français, c'est un acquis. J'adore la langue et j'adore tout autant la dualité des cultures pis des langues dans la ville ou j'habite que je trouve sincèrement plus riche pour son mélange de cultures, comme j'aime Nouvelle Orléans pour son cocktail de créole, d'anglais, de redneck et d'espagnol.

Je n'étais pas en désaccord avec toi concernant l'importance de parler les deux langues pour le service à la clientèle! Je connais bien des gens qui se sont fait refuser des jobs parce qu'ils parlaient uniquement français. C'est la MOINDRE des choses qu'une anglo se voie imposer les mêmes conditions.

Je trouve que le bilinguisme ajoute à la saveur de ma ville, et j'adore qu'il y aie deux langues officielles, et je pense que ça devrait jamais être une guerre de clocher. Ça fait partie de nous, et j'aime vraiment avoir la liberté que ça m'offre d'avoir la chance de maitriser les deux. Je vois pas ça comme de l'assimilation, juste comme un outil de plus.

Je respecte le combat, et je comprends pourquoi c'est tellement important; je comprends aussi pourquoi certaines personnes voient encore l'anglais comme l'ennemi; par contre, je m'identifie absolument pas à ça. J'ai des amis des deux côtés, et on cohabite vraiment bien; j'adore le métissage de mes deux langues et l'espèce de dialecte qui en résulte. Je trouve ca cool, moi! Ça me ressemble et ça me donne deux fois plus de mots pour m'exprimer.

Pis je pense que la langue, ça sert à ça. Les langues évoluent avec le monde, et y'a rien qu'on peut y faire. Je pense vraiment que la haine et le complexe d'infériorité va mourir avec la génération qui a vécu les années 60 et 70. Et en quelque sorte, j'ai hâte. Je sais que les gens que je cotoie, anglos ou francos, s'aiment et aiment vivre dans une ville drivée par deux héritages. Et tout ça, sans amertume, sans compétition, sans insultes. Deux langues devraient pouvoir se côtoyer dans le respect, osti. C'est juste des sons. Deux fois plus d'opportunité pour de la poésie, de la discussion, des chansons. Deux faces d'une médaille qui méritent le même niveau de respect.

J'aime pas le double standard. S'accrocher désespérément au passé et essayer d'empêcher l'évolution, ça fonctionne jamais. Le changement et la mutation des cultures, le métissage que ca implique encore PLUS maintenant à l'ère de l'internet, c'est inévitable et moi je trouve que c'est bon. Ça crée simplement de nouvelles cultures, de nouvelles langues. La vie évolue comme ça depuis toujours, et je comprends pas l'acharnement pour empêcher que les choses n'évoluent. Je pense que c'est normal qu'un mode de vie devienne éventuellement du folklore, un souvenir. Sinon, on serait encore des cromagnons. Une langue existe pour faciliter la communication et pour servir ceux qui la parlent; c'est à NOUS de choisir comment on veut l'utiliser. Cé ma langue aussi, crisse, pas juste celle de Pierre fucking Curzi.

Tout ce que je défendais en te parlant, c'était qu'au même titre ou moi qui ai grandi en français et choisis de vivre en français, quelqu'un qui est élevé en anglais et choisit de vivre dans sa langue maternelle, cé exactement la même chose. Je sais que tu te fâcherais jamais contre un québécois qui apprendra jamais un seul mot d'anglais dans sa vie, mais tu te fâcherais contre un québécois qui n'apprendra jamais un mot de français et je trouve ça absurde par définition.

Simplement, je trouve que les mêmes principes devraient s'appliquer au deux et je vois pas en quoi forcer quelqu'un a s'exprimer dans une autre langue que la sienne est respectueux, logique ou décent. Je trouve plutôt ça rétrograde et intolérant. L'anglais fait tout autant partie de la culture québécoise que le français.

Je sais pas. Je respecte ton point de vue et je comprends tout à fait, je sais qu'on est en désaccord tout simplement parce qu'on vit dans deux contextes completement différents et qu'on a des repères competement différents. J'ai trouvé ça heavy que tu rejettes en bloc ce que j'essayais de dire comme si j'étais un kid de trois ans qui parle à travers son cul. Je trouve ça valide ce que je dis, et c'est fondé aussi. I guess we'll have to agree to disagree :)

J'aime le français. Je vis, j'écris, je pense et j'aime en français. Mais jusqu'à nouvel ordre (croisons les doigts, sait-on, un jour) j'habite dans un pays majoritairement anglophone sur un continent anglophone. Je trouve que de s'hérisser les poils du dos et de voir la différence comme un défaut, c'est colon. Et j'ai pas envie de me fermer des portes. J'ai aucune haine pour quelqu'un qui s'exprime dans une autre langue que moi. J'ai aucun complexe d'infériorité parce que je suis francophone, non plus. La différence, je trouve ça intéressant, et pas de façon sélective; tout le temps.

Pis l'affaire des Torontois qui nous voient comme sous-développés... c'est vraiment une énormité sans fondement, biaisée, et surtout fausse. Ça n'a tout simplement aucun sens, cé à la limite de la propagande. Je refuse de penser que quelqu'un d'intelligent comme toi peut accepter ça comme un fait... Un peu plus pis tu me disais que le ciel est bleu et que l'enfer est rouge.

En tout cas. J'ai pas aimé que la conversation tourne au vinaigre. Je voulais pas te fâcher, et je respecte ton opinion, à 100%. J'espère que mes explications vont t'encourager à respecter la mienne aussi. Chui pas une épaisse, quand même. Chui plutôt la fille de ma mère, so donne moi donc un peu de crédit ;)

Je t'aime xxx"

Prends une photo avec moi/Pose comme dans les magazines

2010-04-09T12:12:00.000-04:00

Il y a quelque chose d'à la fois fascinant et inquiétant à voir des milliers de filles se bousculer pour faire les auditions d'une émission comme America's Next Top Model, quand on sait que sur le lot de participantes des 13 dernières saisons, il y a en à peu près deux qui font carrière comme mannequin (et aucune n'est considérée comme "top").

Il y avait bien cette fille au secondaire qui était mannequin, soit-disant "internationale". Elle a fait des pubs de lunetteries et des catalogues de robes de mariées. Aujourd'hui elle ouvre des valises au Banquier. Good stuff.

Mais bon. Ne devient pas Jessica Stam qui veut, et personnellement, je n'ai jamais compris les filles qui voulaient être mannequin. Marcher en talons hauts for a living? Faire des faces devant un kodak pendant des heures? Laisser le choix de mes coupes de cheveux à des étrangers? Voir ma grosse face dans des magazines? "Sourire avec les yeux"? Ouin...

N'empêche, les coulisses du métier de mannequin m'intriguent. Des filles de 14 ans qui gagnent 50 000$ pour une journée de travail, qu'on fait parader dans des robes sexy, qui trébuchent sur des catwalks chaussées d'échasses excentriques, ça me parle.

Le mannequin Sara Ziff a filmé les coulisses de la mode pendant 5 ans pour donner une voix à toutes ces filles-objets remplaçables et interchangeables. Elle a fait de ses images et de ses entrevues un documentaire éloquent, Picture Me, qui aborde les problématiques du (trop) jeune âge des filles, des troubles alimentaires, de la pression sexuelle et des abus de pouvoir.

On peut en voir des extraits ici et voici la banque annonce:

Si le sujet vous intéresse, cet article de Daily Beast portant sur le documentaire vaut vraiment le détour.

Konichiwa. En attendant Robyn.

2010-04-08T11:31:00.008-04:00

Grosse année prolifique en perspective pour l'excentrique et impertinente scandinave Robyn qui prévoit sortir 3 albums en 2010. Rien de moins! Et ça commence le 7 juin avec son Body Talk Pt.1, dont le premier extrait, Fembot, peut être entendu ici. On s'attend à trouver des collaborations avec Snoop Dogg, Diplo et Röyksopp sur ce nouveau disque.

Robyn sera à Osheaga cet été, et les billets sont déjà en vente là.

Voici le tracklist du nouvel album:

01 “Don’t Fucking Tell Me What To Do”
02 “Fembot”
03 “Dancing On My Own”
04 “Cry When You Get Older”
05 “Dance Hall Queen”
06″ None Of Dem”
07 “Hang With Me (acoustic)”
08 “Jag Vet En Dejlig Rosa”

Et même si ça fait 5 ans qu'elle n'a pas sorti d'album, on a pu l'entendre collaborer avec plusieurs artistes qu'on aime bien:

Avec I Blame Coco:

Avec Rôyksopp:

Avec Lykke Li et Kleerup:

Oui oui, il y a de la vie après Show Me Love...

Dolan et ses "inspirations"

2010-04-06T14:52:00.003-04:00

Merci à Émilie de m'avoir fait découvrir ce vidéo. Xavier Dolan qui nous parle de ses inspirations, en english en plus: My Own Private Idaho, Death in Venice, Gus Van Sant....reste plus que Tarkovsky, Bergman et Wong Kar Wai. Wow, génie!

Il faut l'entendre dire

Sometimes they fall into an abyss where they speak what they think

Hmm...Gold!

À noter le cadrage artsy fartsy dans l'entrevue de Dolan, comme dans son film!

Les Philipins sont gender-confused. Et magiques!

2010-04-06T12:58:00.003-04:00

Voici la perle Pilipinas Got Talent du jour. Un doux mélange de terreur et de giggles.

Gagnez des billets pour voir Los Campesinos! en concert!

2010-04-05T15:05:00.006-04:00

Ep! On est généreux ces jours-ci!

Feeling Nouveau et Scène 1425 font tirer une paire de billets pour aller voir Los Campesinos!, 18 avril prochain, à la Maison des Arts de Laval.

Royaume des Morts en première partie.

Pour gagner: écrivez-nous avec le nom de leur dernier album.

feelingnouveau@gmail.com

Bonne chance!

Thrill Me!

2010-04-05T12:07:00.000-04:00

Hier soir on a joué à Atmosfear. Si tu sais pas ce que c'est, c'est que sûrement que:

1. À 10 ans, tu étais déjà trop cool
2. Tu n'es pas né en Région.

En tant que geek, je vais devoir t'éduquer.

Atmosfear, c'est un jeu de société *d'horreur* arrivé dans le peek de l'ère de l'interactivité. Ça prend une télé et un VHS (non inclus dans le jeu) et de 3 à 6 amis. Je vous épargne les règlements, et résume les grandes lignes:

-La boîte est un cerceuil, le board un cimetière

-La madame à l'écran (une genre de slut d'Europe de l'est) dit des choses comme: "Adore Moi" "Plaisir ou souffrance" "J'aime jouer". On doit passer par dessus notre honte de répondre à une télé et lui dire: Éternellement Madame la Contesse.

-La madame en l'écran devient de plus en plus laitte, et son costume en styromousse de moins en moins convaincant.

-On doit se faire des sauts

En gros c'est ça:

Mais, c'est une fois les 60 minutes écoulées qu'on on a un droit à une vraie surprise: un clip de musique, tout droit sorti des années 1990, pour faire la promotion du jeu.

Il y a des Ououyeah féminins, des squelettes fluos, des moves de danse comme on le faisait dans les danses scolaires, un gars qui crie BREAKDOWN!, un rap sans enthousiasme, des refrains chantés aigus, des références à Thriller, une fille à moitié à poile dans des draps de satin rouge.

MISE EN GARDE: Tu vas avoir les paroles Living in the Nightmare dans la tête toute l'ostie de journée.

Saint-Laurent la nuitte

2010-04-03T02:33:00.004-04:00

Chaque weekend, je vais chercher mon chum qui finit de travailler sur St-Laurent vers deux-trois heures du matin. Chaque weekend, je sors de chez moi en joggings, tout croche, et je fais sauter mon immense chien dans le char pour aller jammer dans le traffic parmi les taxis et les saoûlons qui beuglent en traversant n'importe où.

Mon chien sort sa grosse face trois fois plus grosse que la tienne par la fenêtre et regarde tout ça d'un air unimpressed, la langue au vent, le nez qui wiggle. Y'a toujours quelqu'un qui hurle "beau chien" ou quelque chose du genre, et toujours quelque twit qui tente de le flatter pendant qu'on roule et qui finit par tomber dans la rue comme un champion.

C'est vraiment étrange, la main quand t'es à jeûn, en pyjama, bien passé l'heure du dodo. Vous êtes assez déprimants, tout grimés, parfumés, étudiés. Chancelants, en train de chercher un cab ou encore une poutine pour absorber le trop plein de booze avant de retourner chez vous après avoir tout fait ça pour rien. Y'a quelque chose qui m'échappe vraiment dans le trip de se pomponner durant des heures et d'attendre toute la semaine pour aller s'enfermer dans une grosse salle noire et boire de l'alcool vraiment trop cher en se faisant blaster de la musique souvent discutable dans les oreilles. Pis là tout le monde fait semblant d'être là pour s'amuser entre amis, mais cé rien que de la bullshit. Si tu voulais voir tes amis, t'irais ailleurs, quelque part ou tu peux actually les voir pis les entendre, pas dans un trou bondé d'inconnus qui se frottent les uns sur les autres ou qui s'entre-prospectent, accotés sur le bar, en se faisant donner du 'tude par une autre osti de barmaid avec un complexe de supériorité.

Je roule sur St-Laurent à jeûn, décrochée, fascinée. Je trouve que tout le monde se ressemble, et je sais pas si c'est angoissant ou réconfortant. Les cheveux dans les airs, les bottes au ras le cul, les lunettes de Buddy Holly, les toupets carrés, les micro-coats de cuir, les loafers embarrassants semi-ironiques d'talien fif des années 70, les grosses sacoches, les one-suit en lycra avec le camel toe, les foulards de Palestine, les tresses en tissu bleu pis les suits de PVC; tout le monde se mélange, tout le monde clash et se regarde de travers, mais tout le monde est là pour la même raison; fourrer.

Tout ça, fuck, pour PEUT-ÊTRE, si tout se passe bien, ramener un crétin qui va te zigner maladroitement pendant huit minutes pour ensuite s'endormir à côté de toi et puer sauvagement jusqu'au lendemain matin où il va bien entendu être laid à la lumière du jour alors que tu vas te sentir obligée de lui faire la conversation. Tout ça pour qu'une petite fille quelconque taponne maladroitement ta bite, te tiraille la peau, te fourre comme-il-se-doit avant d'aller vomir, prendre une douche et fort probablement tomber en amour avec toi en plus de te faire honte devant tes colocs.

So, so, so not worth it.

Thing is, quand t'es dedans, tu le vois pas. Tu te trouves vraiment cool avec tes amis assortis ton sac à main, tu penses que tu sors parce que té un jeune citadin branché qui frenche et que ton coeur bat au rythme de la ville qui s'anime, blablabla. C'est juste un jeu d'entre-nourrissage d'égo, une tentative attendrissante et franchement vaine de trouver quelqu'un qui va t'attendre chez toi le soir, te faire des cafés le matin, jouer dans tes cheveux devant la télé, t'accompagner dans le awkwardness des soupers de famille obligatoires et rire de tes jokes même quand sont pas drôles.

Je généralise tellement. J'imagine que je me pense au-dessus de tout ça parce que j'ai déjà trouvé, moi. Le mien apprend au piano à l'oreille toutes mes chansons préférées; il a mon nom de tatoué sur son cul et me texte quand il voit quelqu'un de laid dans la rue. Il gratte toujours mon dos quand j'en ai envie, fait la vaisselle en chantant, promène les chiens et revient à la maison dès qu'il peut, avec son foulard qui sent bon et un café, des fois. Il me dit qu'il m'aime genre quarante fois par jour, magasine de la peinture avec moi pis visse des ampoules en bobettes pendant que je lui zieute le paquet. Il vient avec moi dans les soupers et me serre le genou sous la table quand un mononcle dit une énormité. Il aime se promener en auto, comme moi, il sent toujours bon, il me laisse m'endormir dans son dessous de bras et j'ai rarement besoin de dire un seul mot pour qu'il comprenne exactement ce que je veux dire. Et il rit toujours de mes jokes. Chaque fucking jour, depuis des années, je me roule dans mon bonheur avec du glitter dans les yeux et je fais de mon mieux pour être worthy de tout ça. Crisse, je l'aime tellement. Je sais vraiment pas ce que j'ai fait pour mériter quelqu'un comme lui. Il m'a mariée, people. J'ai tellement scoré.

Euhm. J'ai changé d'idée. Vous êtes mignons et je comprends l'effort. La game est peut-être compliquée, tordue et coûteuse, mais finalement, ça vaut la peine.

Bonne chance.

Ceci n'est pas Hot Chip

2010-03-31T20:15:00.002-04:00

Wow! Un nouveau clip de Hot Chip pour la chanson I Feel Better, surement la plus pop et la plus satisfaisante que les Nerds nous ont donné depuis un bout. Le réalisateur Peter Serafinowicz nous livre sa vision du groupe très personnelle (et très hilarante) avec: un Boys Band imposteur, des extraterrestres aux pouvoirs désintégrants et des hordes de jeunes filles en délire. Regarde le jusqu'à la fin, pour entre autre un caméo des gars du groupe.

Black Lips et Paradise City

2010-03-30T10:51:00.006-04:00

La semaine dernière on a fait tirer une paire de billet pour le show des Black Lips au Studio Juste pour rire (26 mars). On a donc envoyé Camille, notre grande gagnante, nous faire une critique du spectacle. On vous avoue ne pas être encore sûr de savoir si elle est véritablement allée au show, mais ça parle de Axl Rose, de Kaïn et d'une ex VJ de Musique Plus, donc on aime.

Au début, lorsque j’ai lu l’annonce du concours sur le blogue de Feeling Nouveau, ma bouteille de Fin du Monde déjà bien entamée, je trouvais que c’était une criss de bonne idée que de me proposer. J’aime vraiment Black Lips, je suis toujours paumée et pis j’avais rien de prévu ce vendredi-là. Jusqu’à maintenant ça va mais je n’avais pas réalisé que le show c’était le 26 pis que ma fête, le 28 et pis que, si je me fiais aux années antérieures, j’allais être saoule ou bien vraiment très mal en point du jeudi soir jusqu’au lundi après-midi. C’est le genre de mood qui n’est pas très propice à l’écriture d’une critique intelligente, d’un regard différent et pertinent sur une prestation artistique mais fuck off, c’est habituellement plus drôle lorsque c’est un peu moins séant (l’adjectif, pas le synonyme de fesse).

Voici donc mes questionnements et mes états d’âme en direct du Studio Juste pour Rire, le vendredi soir où y faisait trop frette pour un 26 mars :

* J’avais cru entendre que le show commençait à 19h. On s’était dit que 21h, c’était pas mal assez fashionably late pour les deux mondaines que ma sœur et moi sommes. On dépose nos manteaux aux vestiaires et puis on commande parmi l’impressionnant choix de bières qui goûtent la pisse offert par le Studio JPR. Trois ou quatre français qui ressemblent étrangement aux gars de Kaïn, (je crois qu’ils me suivent depuis la rédaction de ma mini bio), une gang de « duvet et chemise à carreaux » avec leur seule amie de fille, celle qui est welling, pis les 5 barmans qui attendent les bras croisés. Tout laissait présager une maudite belle soirée.

* Je vous ai avoué ne pas m’être informée sur l’heure du spectacle et, n’ayant peur de rien, je continuerai à me confesser. Je n’avais aucune idée de la ou des première partie… Je n’avais aussi jamais vraiment checké Black Lips. Je connais très bien leur musique et je suis même capable de dire qu’ils viennent d’Atlanta, qu’ils sont sur la map depuis au moins 2002 ou 2003 et que je fais vraiment dure de ne pas avoir la moindre idée de quoi ils peuvent avoir l’air. Ils auraient pu arriver sur scène, être black et mesurer 6 pieds ou bien être les sosies de Devon Sawa et j’y aurais crû, pas plus surprise par l’une ou l’autre de mes hypothèses.

* Chaque changement de set up sur le stage, chaque début de semblant de refrain qui peut-être pouvait passablement passer pour un genre de son qui se rapproche de Black Lips et puis je me disais qu’ils avaient pas mal changé, que j’avais pensé qu’ils joueraient leur plus grands tubes tels que : November Rain ou Paradise City.

* La blague de Guns and Roses je l’ai eu à la salle de bain. Y’avait une fille qui ressemblait drôlement (pour moi, pas pour elle) à Axl Rose.

* Oral Sex, Axl Rose, moi aussi j’aimerais pouvoir transformer mon nom en expression grivoise.

* Y’a du monde, probablement que les petits gars du début y étaient, qui sont montés sur le stage. C’était pas mal cool.

* J’avais chaud pis la St-Ambroise ça tombe sur le cœur.

* Je pense que j’ai vu Valérie Roberts mais je ne suis pas certaine. J’aurais aimé lui demander ce qu’elle fait depuis Musique Plus. VJ recherché ça a probablement changé sa vie tsé.

* Plus la soirée avançait et moins j’étais pertinente, je sais.

J’ai le goût de finir comme ça. Je me sens wild, ça doit être l’influence du punk garage.

The Deep, les monstres de la mer

2010-03-28T20:05:00.001-04:00

Voici pour vous LE documentaire du dimanche après-midi ou soir: The Deep de la série documentaire Blue Planet de la BBC. Une série fascinante sur la vie à des kilomètres sous la surface de l'eau. Des créatures absolument monstrueuses, des espèces de méduses fluorescentes qui brillent de toutes les couleurs de l'arc-en-ciel, des anguilles avec des dents géantes, des crustacés, des chenilles, des calamars, etc, qui parcourent les abîmes de la mer dans la noirceur totale.

Ce qui est fou c'est que l'on connaît qu' 1% de la mer profonde, en gros on ne sait rien de ces créatures abyssales, qui ne sortent de l'eau que quand elles sont expulsées par des tsunamis. On ne connaît rien d'elles, et on ne peut les observer que dans un espèce de scaphandre des abîmes avec une mini fenêtre pour ne pas qu'elle explose sous la pression.

Perso, je trouve ça absolument terrifiant, la faune abyssale et la mer en générale, les requins, les blue fish pis les trucs qui piquent. L'humain n'est absolument pas équipé pour se déplacer dans l'eau. On est SI petits et vulnérables, et la mer si grande et profonde. N'est-ce pas bien dit!

Des onomatopées et des vagues sur Jupiter

2010-03-28T16:39:00.005-04:00

Hier soir, trois quarts de Feeling Nouveau étaient au Jupiter Room pour assister au tout premier show d'OnOmatOps - qui était tout simplement excellent, thanks for asking - et s'était l'une de ces soirées où l'on se présente pour la première partie sans vraiment attendre le main act. Mais les headliners ont headliné, comme prévu, devant un public plus où moins là pour les entendre, et ce fut une chouette découverte. Ben oui, c'était un charmant trio anglais qui roule sa bosse depuis plus de 10 ans (mais qui n'attire que 3 personnes à Kingston, Ontario, semble-t-il). C'était The Wave Pictures et ça sonnait comme ça:

Et comme ça:

Et des fois, le drummer chante et le résultat est heureux. Des fois, il porte des bottes de cowboy. Sans doute pas systématiquement.

À voir dans une ville italienne loin de chez vous en avril, ou à écouter sur Myspace dans le confort de votre salon tantôt.

Pour (re)voir OnOmatOps, ça se passe le 22 avril au Green Room!

Avatar m'endort, mais Capitaine Planète me réveille encore

2010-03-27T09:16:00.001-04:00

Capitaine Planète, tu t'en souviens?

Me semblait qu'Avatar avait des airs de Déjà Vu. C'est que les bibittes tri-di de James Cameron sont des copies carbones de: Capitaine Planète!

Avatar = Peau bleue + Protéger l'environnement + Mauvaises coupes de cheveux= Capitaine Planète.

En 1990, Gaïa( la déesse de la Terre dans TOUS les comiques) offre des bagues qui contrôlent les éléments à 5 pré-ados multi-ethniques avec des prénoms impossibles: Kwame vient d'Afrique du Sud, Wheeler d'Amérique du Nord, Linka de Russie, Gi d'Asie, et Ma-Ti d'Amérique du Sud. Comme il n'y a que quatre éléments (Et oui!) le latino hérite du pouvoir du cœur(!?)

Les jeunes, ainsi devenus les Planétaires, peuvent combattre les pollueurs, et si c'est pas assez, peuvent combiner leurs bagues pour invoquer un éco-super-héros: le capitaine Planète.

Si la toune d'intro te semble vraiment bonne, c'est qu'un certain Phil Collins l'a composée:

En plus, la chanson des crédits de la fin est un sample de Step By Step par les News Kids On The Block.

Capitaine Planète a aussi une identité secrète: quand il n'est pas bleu, il est son créateur, Ted Turner:

Concours The Black Lips

2010-03-25T11:41:00.005-04:00

Hello tous!

On vous annonce en grande fuckin pompe que la gagnante du concours des billets pour The Black Lips demain au Studio Juste Pour Rire est Camille Dufour-Thériault! Camille va fièrement (on espère) reprezenter Feeling Nouveau au show de demain soir et va nous écrire une review du show qu'on va publier bientôt. Yay!

Bravo Camille! On t'aime déjà! Kin, apprenez-en donc un peu plus sur notre gagnante ci-dessous:

Camille a une job merdique, n’aime pas vraiment ce dans quoi elle étudie et n’a aucune chance en amour. Elle fait comme si rien n’était et continue de rire des gens partageant sa situation. Elle devrait lâcher la mode et se lancer dans ce quoi elle excelle; le déni. Camille n’aime pas les chats, les lèvres gercées, Kaïn et le Dr. Pepper. Elle aime par contre beaucoup trop les garçons, même ceux de Kaïn.

Have fun demain! :)

La danse musique c'est mauvais pour le teint; I survived an MC Mario Concert

2010-03-23T11:58:00.005-04:00

As-tu déjà été dans un show de MC Mario, toi? Moi oui. Une fois. Si Dieu m'aime, ça aura été la dernière. Dans un dernier effort pour sauver ce qu'il reste de ma santé mentale, je vais tenter de désinfecter mon cerveau de ces images-là en infectant le vôtre. It's the circle of life.

En entrant, tu étais accueilli par des poupounes de bas étage vêtues de genre de longues camisole au ras la noune en coton cheapo Fruit of the Loom sur lesquelles on pouvait lire "War of the Sexes'' à l'avant, et "Wild Girl" sur le cul. Portées comme des robes et visiblement imprimées chez l'imprimeur alcoolo du coin à Rawdon qui peut aussi mettre la face stretchée de ton shih-tzu sur une tasse. Devant les poules, à une table pleine de capotes et de cartes de 33mag, y'avait une vieille ho blonde à la peau cuireuse qui regardait avec émotion entrer les hordes d'ados boutonneux et de underaged plottz par-dessus ses boules dures comme du béton aux nipples apparents qui frippaient sur le dessus.

Ce qui était pas mal étonnant, je trouve. Les ados, pas les boules.

Quand j'entends MC Mario, je pense plutôt à des douchebags version 1.0 qui rangent leur quatre-roues pour une soirée pour venir revivre Dance Mix95 et chanter Wego Wego avec leur wet-looks pis leur eyeliner blanc. Au contraire, c'était tous des enfants. Des enfants laids, cheap et slutty avec soit des bills de 100$ ou rien fuckall dans les poches, afin bien sûr de nous faire chier d'une façon ou d'une autre à chaque transaction.

Lire la awesome suite sur 33mag.com

Clips perdus

2010-03-22T11:03:00.009-04:00

Si tu es fan de Lost, et y'a de bonnes chances que ça soit le cas, ton esprit doit constamment être entrain de jongler avec des théories d'orteil de statue et des images de muscles nus sur la plage.

Pour te donner un break jusqu'à demain, pourquoi pas regarder les acteurs de la série jouer les beaux gosses dans des clips des années 90. Comme pratiquement tous les acteurs de de la série sont des ex-top modèles, ils ont joué dans un lot de vidéoclips, pas toujours de grande qualité.

Un aperçu:

En 1993, James Ford se fait kicker par Alicia Silverstone dans Cryin' des déja-vieux Aerosmith

Yunjin Kim dans Timeless des sud-coréens SG (Simon & Garfunkel) Wannabe

Tania Raymonde cocufie (avec raison) le chanteur de Maroon 5.

Adewale Akinnuoye-Agbaje dans un clip des Pet Shop Boys

Rebecca Mader prête sa voix (et sa rousseur) pour Kinda Kinky d'Ursula 1000

James Ford dans l'affreux vidéo de Tell Me par Billie Myers

Adewale Akinnuoye-Agbaje est le love interest de Mary J. Blige dans Love No Limit

Toune en cartron

2010-03-19T01:46:00.006-04:00

Crisse que j'en ai vu des shows. Plus souvent qu'autrement, je les vois pas parce que j'ai envie, mais bien parce que je travaille.

Ce soir, y'en avait un tellement pénible, j'pense que j'ai pas d'autre choix que de les blaster ici.

TELLEMENT générique! Aucune originalité, aucun intérêt, rien. Juste vraiment bland. On aurait dit de la stock musique, quelque chose de généré par un ordi qui composerait avec un algorythme de l'espèce de soft rock dégueu qui va jouer en background dans une annonce ou quand té en attente avec Fido, quelque chose qui va te sortir de la tête aussi vite que c'est rentré. Tout était trop cookie-cutter. La voix, oubliable. La mélodie, poche pis prévisible. Les gens du band en soi, nerdy in a bad way. Crisse qu'on s'ennuyait. Je comprends pas pourquoi quelqu'un voudrait mettre du temps et de l'énergie à créer et essayer de faire vivre un band qui produit de l'espèce de musique bouetteuse qui ressemble au Mercedes Band dilué avec de l'eau de vaisselle tiède. Et encore, de l'eau de vaisselle aurait plus de saveur que ça. Pense au house band de SNL, mais sans la personnalité pis en front stage. Nu pis sec pis plate. La musique qui joue drette avant que l'annonce commence. De la musique de croisière-tout-inclus pour boomers célibataires. Rien qui sortait de l'ordinaire, tu pouvais deviner chaque accord, chaque modulation à l'avance. YAWNNNN! Jack Johnson est plus inventif que ça crisse pis y fait systématiquement la MÊME toune. Mais au moins, cé sa toune à lui, tsé.

Ce qui est le plus déprimant, je trouve, c'est que ces gens là ont certainement une passion pour ce qu'ils font, ils se donnent corps et âme pour accoucher d'un album d'une insignifiance extraordinaire. Je comprends tout simplement pas comment ils font pour vivre avec ça. Crisse, moi je pourrais jamais. C'est d'ailleurs vraiment un problème pour moi, je sais ce que je veux faire mais plus j'en regarde, plus j'ose pu essayer parce que y'a tellement de belles choses qui se font autour que je pense que j'aime mieux abandonner que de tout donner pour finalement être juste "correcte". "Juste correct" is simply not good enough. Tant qu'à le faire, je veux que ça vaille la peine. J'avais l'impression en les écoutant d'entendre un melting pot midi de tout le easy listening plate que j'ai entendu toute ma vie. Personne va se rappeller d'eux. Y seront jamais connus, ils sont tout simplement pas bons. Sont "corrects", mais sont pas BONS. Et à part si ils ont vécu sous une roche toute leur vie et ont actually inventé le style, j'ai honte pour eux. Ça doit être vraiment horrible de dédier ta vie à créer une version plate de ce que les gens meilleurs que toi font. Tu vas toujours être le Mercedes Band des pauvres, l'affaire shitteuse qui va jouer en background et que personne va jamais remarquer. Y'a simplement aucune bonne raison pour que les gens choisissent de t'écouter toi quand ils peuvent écouter autre chose. Tu les chamboule à peu près autant qu'une bouchée de patates pilées en pourde. Pis après ça tu vas être vieux.

Il semble que la déprimante réalité de ce band là aie déterré une de mes plus profondes peurs, yo. Je parle d'eux, mais c'est mon problème vraiment. Je veux jamais settler pour être ordinaire. Et well, dans ce que j'ai rêvé de faire comme métier, je le suis. Chui correcte, mais chui ps géniale. Et je veux rien de moins que ça. Je sais pas ce que je vais faire.

Ugh. Just shoot me now. Fuck you, Madcaps, pour avoir poussé un de mes boutons.

Pub Aldo et Montréal, tiers monde du soulier

2010-03-18T18:43:00.010-04:00

Avez-vous vu la nouvelle campagne de pub de Aldo signé Terry Richardson avec Jessica Stam et un jeune homme blond? (ci-dessous). Terry a eu la génialissime idée de shooter une pub de souliers comme une pub de vêtements, où les souliers ont autant d'importance qu'un bracelet ou une boucle d'oreille. Les souliers sont, justement, accessoires; on peut les entrevoir quelques fractions de seconde, et encore là, il faut être vite. C'est qu'à première vue on dirait une pub de AA, avec belles personnes bien fringuées, "cool", irreverencieuses, avantgardistes.

En gros, tout ce que Aldo n'est pas.

Ça sonne tellement faux, c'est comme si on essayait de nous faire accepter l'idée selon laquelle Aldo était edgy et jeune.

Le problème avec Aldo c'est le problème des souliers à Montréal. Il faut qu'on se le tienne pour dit, Montréal est le Tiers monde en terme de souliers. On a beau se targuer d'être une destination mode mais ce n'est JUSTE PAS VRAI pour les souliers. Il doit y avoir, quoi, deux conglomérats de souliers dans toute la ville de Montréal? Par conglomérat, je veux dire que le groupe Aldo regroupe Stone Ridge, Feetfirst,Pegabo (ça existe tu encore ça??), Yellow et j'en oublie sûrement certains. Ce sont TOUS la MÊME compagnie, qui reproduit LES MÊMES modèles, année après année, avec niveau de cheap qui varie (cheapette à très, très cheapette). Il y a aussi Browns, qui sert la clientèle JAP westmountoise, et des nouveaux venus des States, Steve Madden et Nine West. Ouain.

Je ne trouve aucun problème à la présence de Aldo au Québec. Les matantes et les guido du Buena Notte ont besoin se chausser, eux aussi. Le problème c'est qu'il n'y a aucune variété à Montréal, ville cosmopolite, hétéroclite, jeune, etc. Ceux qui refusent de porter des souliers à bout carré et en similicuir vraiment rigide, doivent soit aller sur ebay ou faire les friperies. Et ce n'est vraiment pas seulement une question de prix. Je connais bien des gens qui seraient prêts à investir pour une belle pair de chaussures.

Montréal=Tiers monde du soulier. Je vous mets au défis de trouver une métropole avec moins de choix de shoes. En Europe, en Amérique du Sud...il y a toujours des cordonniers, des "artisans du soulier", des petites boutiques...Nous on a juste les Mcdo du soulier.

Gagne des billets pour les Black Lips ET sois chroniqueur d'un jour pour Feeling Nouveau! Yayyyyy!

2010-03-16T10:54:00.004-04:00

Hey!

Tu veux aller voir les oh-très-awesome Black Lips au Studio Juste Pour Rire le 26 mars prochain, et tu penses avoir quelque chose d'intéressant à dire sur le sujet?

Si oui, Feeling Nouveau, Vice Records et Greenland conspirent pour te rendre heureux et on fait tirer une paire de guestlists! Parmi ceux qui vont nous signifier leur intérêt, on va faire un tirage et la personne qui sera choisie va nous écrire une critique du show qui sera ensuite publiée sur Feeling Nouveau. Cool, n'est-ce pas?

Commencez à nous écrire... Maintenant! :D

feelingnouveau@gmail.com

On se voit au Studio le 26! :)

2109 rue St-Laurent, Montréal

Feeling Nouveau ♥

Pleuvoir à en composer une chanson

2010-03-14T12:36:00.007-04:00

Il pleut. Et visiblement, la pluie, c'est inspirant. De November Rain de Guns N Roses à Purple Rain de Prince, de Here Comes the Rain Again des Eurythmics à Singing in the Rain de Gene Kelly, la pluie figure dans les chansons presque autant que l'amour. Ben oui, on aime ça jaser de température.

Par exemple...

Elvis - All I Needed Was the Rain

Led Zepplin - The Rain Song:

Beatles - Rain:

Tex Perkins - Another Rain Song:

Nick Cave and the Bad Seeds - Ain't Gonna Rain Anymore:

Billie Holiday - Come Rain Or Come Shine:

Peter, Paul and Mary - Early Morning Rain:

R.E.M - I'll Take the Rain:

Madonna - Rain:

Groupe de support pour Lost-dépendants

2010-03-10T18:37:00.004-05:00

Loin de moi l'idée de te déranger à l'heure du souper, mais j'ai un cadeau pour toi. Oui, toi qui s'est laissé entrainé dans une activité sociale le mardi soir, manquant du coup la diffusion originale de Lost à ABC ou CTV. Toi qui travaille avec des gens de mauvais goût qui regardent plutôt Trauma à 21h. Toi qui es vraiment seul au monde.

Lonely Losties rejoice!

Il existe un tv club consacré à Lost du côté de Slate Magazine, et ça commence ici, avec le preview de la sixième et dernière saison. Après chaque épisode, l'un et\ou l'autre des trois auteurs du club partage(nt) leurs commentaires et leurs analyses. C'est comme un club de lecture sans livres, comme une conversation autour du watercooler le lendemain au bureau. Sans le watercool. Et sans toi. Bref, c'est comme eavesdropper une conversation autour du watercooler...

On se part un tv club sur Curieux Bégin?

L'amour en taxi

2010-03-08T10:48:00.002-05:00

J'aime toujours te donner un peu de musique à te mettre dans l'oreille quand c'est lundi. Aujourd'hui c'est pareil, et ton lundi passera probablement plus vite si tu chantes des chansons d'amour en compagnie de Classixx, ou si tu fais le plein de musique du monde gracieuseté de la South African Black Taxi Association.

Les Californiens de Classixx ont confectionné pour toi un mix d'après St-Valentin avec les meilleures sérénades (Kitsch?), le genre de musique qui s'écoute à longueur d'année, aussi bien sur un yacht que dans un lit d'eau. J'aime me rendre compte que Classixx et moi, on partage un amour pour Sade, Yazoo, Rufus & Chaka Khan, Carly Simon, Les Rolling Stones, Kool & The Gang, Hall & Oates, Chemise, JJ.Cale et même Edwyn Collins. Leur mix d'1h46 est à écouter jusqu'à la fin, et plusieurs fois dans la même journée:

Classixx (Kitsune) - Après Valentines Day mix

Si ton truc, c'est moins CITÉ Rock Détente et plus CPAM radio haïtienne de Montréal , pas de problème, j'ai un lien vers une compilation de la fin des années 80 de musique d'Afrique du sud. La cassette était destinée aux chauffeurs de taxis et les chansons sont entrecoupées d' interludes (et de publicités ) sans oublier l'animateur à la voix chaude.

La South African Black Taxi Association est fière de vous présenter:

STAR MUSIC, your very own taxi station. Play music and make your passengers happy.

Plaisir souterrain

2010-03-06T19:24:00.008-05:00

Le seul bon moment dans une promenade en métro, c'est quand je peux admirer la troisième campagne de Mango avec Scarlett Johansson. Imperméable pas de manche ou chemisier long, Scarjo éveille curieusement des choses en moi. C'est peut-être le look Cyclope qui m'aguiche.

Au ciné, Scarlet me laisse sans cesse indifférent. Pourtant, sur la pellicule photographique, j'affectionne chacun de ses personnages. Peut-être qu'elle devrait se consacrer plus à être modèle et moins à être la muse de tous les réalisateurs.

Preuves à l'appui:

Baby Girl

2010-03-06T12:51:00.008-05:00

Hier soir était une bonne soirée. Une bonne grosse soirée remplie de trucs horribles comme on les aime lorsque vécus en bonne compagnie. Witnesser tout ça sans quelqu'un qui comprend à côté pour confirmer que c'est arrivé pour vrai, c'est insoutenable.

C'était yet un autre show d'humour bas de gamme, über queb, avec sa crowd habituelle de monde mi-ordinaire mi-trashy, qui viennent rire de jokes anecdotiques plates de couple, de belle-mères pis d'handicapés. Bref, the usual.

Pour commencer, un client saoul m'a offert de me motorboater les boules en me disant "Hey, j'peux tu te faire bwrwrwrrwrwrwr?" Yep.

Deux minutes plus tard, une espcèce de poule vraiment fuckée avec un vieux tattoo dans face pis du linge en lycra cheap fluo de chez Sirens est arrivée et nous a fait grâce de la fin de sa conversation avec son ami, beuglée à pleins poumons avec un accent de l'est, qui allait comme suit: "La dernière fois que chu v'nue toute checkée avec ma robe su'à coche, toutte les humoristes étaient autour de moi comme une planète pis y m'a cruisée pour faire son show pis a soir y s'en calisse! J'm'en crisse, hein, c'est juste un loser de plus dans ma vie!"

Déjà, ne pas rire était vraiment douloureux, et on regardait à terre en serrant les joues, fascinées par l'absolu manque de respect de soi que ça prenait pour tenir une conversation dans le genre en hurlant dans une salle presque vide devant des inconnus qui te redonnent ton manteau. Tout ça en étant vraiment saoule et déprimante, le genre de fille dont le meilleur scénario de vie envisageable est probablement de devenir stripper dans un truck stop au milieu d'une réserve améridienne quelque part proche de Val d'Or, après s'être fait sacrer dehors du Dollarama pour avoir suçé un robineux dans le parking. Vraiment reluisant. Pendant qu'elle parlait, pour ce qui m'a semblé une heure, mon cerveau me disait combien ça donne envie de se faire stériliser de penser que la belle petit fille à qui tu donnes naissance pourrait finir de même. Parlant de kid, cette beauté-là doit bien en avoir trois quatre... C'est toujours le monde qui devrait pas avoir d'enfants qui en ont en premier, osti, pis y'en ont six.

Anyway. Après de longues minutes de pur dégueu, elle a pris son coat et est sortie dehors en criant "Entéka, meink y'aille sa graine dans ma yeule, y va ben changer d'idée!"

Oh oui. Glamour de même. Le genre de moment qui te laisse un gout d'arc-en-ciel dans la bouche. Un gout d'amour universel et de foi en le genre humain. Mais bon, tout de même, on en a ri pendant une demie-heure.

Plus tard, j'ai entendu pour la première fois le mot jacksuçer. Ça veut dire la même chose que shotgunner, genre pour le siège avant dans l'auto. Ça m'a fait rire. Beaucoup. Mais bon... Ça me prend pas grand chose pour me marrer. Et franchement, dans un monde rempli de choses comme la fille d'avant, thank god.

Hier c'était aussi la fête de mon gros chien Salem, le plus beau de l'univers. Constatez sa beauté. Il a eu sept ans. Bonne fête le gros!!! Je t'aime!

Québec t'aime et on aime les Boat People

2010-03-04T20:47:00.009-05:00

On a dit beaucoup de choses sur la ville de Québec, ici à Feeling Nouveau. Pas toujours de belles choses, mais quand même. C'est pas nécessairement qu'on n'aime pas Québec, c'est plus qu'on ne s'y retrouve pas. On y tourne un peu en rond en se demandant ce qu'on pourrait bien y faire (et pourquoi tout le monde est habillé style plein air, même sur la Grande Allée).

M'enfin, un quart de Feeling Nouveau (oui, moi) a pris racine dans le 83 assez longtemps pour pouvoir détester Québec tout en se sentant le devoir de protéger l'honneur de la ville (moins celle de ses banlieues...). C'est de l'amour-haine passif-agressif, c'est plein de (res)sentiments refoulés, mais c'est ça: ce soir, j'assume mes origines et je pimp Québec!

J'ai deux bonnes raisons. La première est un blog qui laisse entrevoir la possibilité qu'il se passe quelque chose de culturel à Québec (au moins périodiquement). Ça s'appelle Québec t'aime (yay!), ça vient d'être lancé officiellement, et ça fait déjà au moins 14 fois mieux pour la promo de la vie culturelle de la vieille capitale que le Voir Québec qui compte à peine (je crois) 2 éditos pas empruntés à l'édition de Montréal hebdomadairement (/fin de la longue phrase).

L'autre raison annonce possiblement le début d'une nouvelle ère pour les fashionistas de Québec. Cette raison, c'est un combo blog/boutique, manière Headquarters. Deux filles de Québec ont démarré Boat People Boutique,
une boutique vintage en ligne qui compte des morceaux choisis avec goût et avec une évidente attention aux détails; des morceaux 100% vintage et des morceaux rétros dont la coupe a été mise au goût du jour. Il y a une sélection d'items de fourrure et un beau choix d'accessoires. Un blog accompagne la boutique et allie tendances mode, photographie et musique (comme tous les autres blogs mode, on en convient, mais le ton est sympathique et sans prétention).

Le lancement des deux projets a eu lieu le 1e mars dernier seulement. C'est donc à surveiller pour un peu, peut-être, se laisser convaincre que Québec, c'est plus que la poutine de chez Ashton, les Lost Fingers et les dangers d'être/de croiser Kevin Parent. Tsé.

Ar-que!

2010-03-01T12:04:00.009-05:00

Tori Spelling me fâche. J'ai revu sa face laitte dans le générique de 90210 du post de Noémie, et elle me fait systématiquement pogner les nerfs. Cé comme si y'avait une conspiration mondiale et que tout le monde acceptait l'idée que cette fille-là est censée être une smoking hot blonde qui a sa place dans la télé. Que ca soit dans les award shows, les magazines, whatever, on nous la montre sans arrêt comme si de rien était, et tout le monde accepte nonchalamment de complimenter sa robe ou parler de son reality show dans lequel elle organise des party à soixante mille piasses en l'honneur de son osti de chien laid, sans jamais relever le fait que cette fille là est fucking monstrueuse!!! Je sais ben que feu son père l'a ploguée, alors ça explique déja comment elle a commencé, mais le fait qu'on la voie encore me scie completement. Pourquoi elle a toujours des rôles de babe? On nous prend vraiment pouir des twits! Elle a l'air de si un poisson suceur de vitres avait fusionné avec Paul Sorvino! Est laiiiittteeee, voyons donc!!! Chirurgie après chirurgie, est de plus en plus laitte. Je prédis que d'ici vingt ans, elle va, comme sa mère, pu avoir de nez pantoute.

Y'en a quelques autres comme ça, qui sont considérés come beaux simplement parce qu'ils sont connus, et ça me fait toujours badtripper parce que je me fais exposer leur hotness comme si c'était un fait alors que cé purement et simplement du délire. S'agit qu'on se fasse dire que quelqu'un est beau pour soudainement le trouver beau nous-même. C'est ridicule. Je jure que la journée ou un film sort ou Patrick Renna est le gars populaire de l'école, he's swimming in pussy. Les gens sont vraiment aveugles et n'ont clairement aucune personnalité. Des exemples? Oui.

Channing Tatum:

EWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWW!!!!!!!!!!!!! Ce dude-là a une crisse de grosse face de triso, mais sans le cuteness, la peau de face toute mâchonnée comme Mickey Rourke, les deux yeux vraiment trop rapprochés pis un gros sourire croche de quelque'un qui ferait du gigantisme. Et il pourrait pas avoir l'air plus idiot. Ce gros con, beau? Are you fucking serious?? L'avez vous regardé? J'avouerai que le look frat boy est vraiment pas mon genre alors chui un peu biaisée, mais celui-là a l'air full-on retardé avec ses petits yeux gluants. Me semble que d'avoir des gros trapèzes difformes qui te donnent les épaules triangulaires pis un six pack qui te fait une bédaine de homard, ça devrait pas etre assez pour justifier d'avoir l'air de Cletus, le redneck dans les Simpsons.

Élise Guilbault:

Ok. Si j'entendends une fois de plus que cé une "belle femme mature", je tue. Mature, allright, mais belle? Vraiment? Vous voyez pas Claude Blanchard, vous autres? Come on. Elle est talentueuse, ça a l'air, et je m'obstine pas avec ça. Mais est pas BELLE, franchement. Ou si elle est belle, vous avez tous un fetish pour Marie Couillard de Watat et les vieilles serveuses burinées de l'Astral 2000. À part si depuis que cé rendu hipster y'ont engagé des petounes, quand on y'allait, nous, c'était encore des bonnes vieilles used-up cokées comme on se doit de trouver dans un bar à saveur Centre-Sud. Avec des faces d'Élise Guilbault.

Daniel Craig / Jean-Nicolas Verreault / Garou

Euh... sérieux? Des gros traits ronds, l'air de puer de la bouche, des gros nez patates, des oreilles décollées, des mauvaises dents? Yummyyyyyyyy!

Mahée Paiement:

Elle, c'est certainement l'une des pires exemples de cette espèce d'hystérie collective. La fille est un vraie armoire à glace et ses traits de face ne pourraient tout simplement PAS ressembler plus à ceux de Fabio. La journée ou Sports Illustrated va avoir Bazzo en couverture, j'accepterai que le look Mahée soit rendu un standard de beauté. En attendant, y'a vraiment aucune raison qu'on m'impose cette affaire-là comme étant une hottie. Fabio avec du gloss, tu le fourrerais, toi??? Come on. C'est VRAIMENT petit-budget de luster sur Mahée. On est tous plus cutes qu'elle, garçons inclus.

Jean-Francois Breault:

Apparemment, ce que les gens recherchent dans un homme, c'est qu'il aie les sourcils vraiment weird et que son front descende tellement bas dans sa face qu'on dirait qu'il a recu une enclume de cartoon sur la tête. Et qu'il aie une esti de grosse bouche horse-y de Sarah Jessica Parker. En plus d'être vaguement gender-confusing. Sais-tu, maintenant que je l'écris, je comprends enfin. Cé vrai qu'il est donc beau hein! C't'un ptit gars de cheu-nous, ça!

J'étais aveugle, mais maintenant je vois.

Merci, psychose collective et celebrity-obsessed society!

Voyez-le comme ça; plus on perd de temps sur des pichous qui ont simplement de bons agents, moins on en passe à obséder avec juste cause sur Christina Hendricks, Monica Bellucci, Colin Firth, Jensen Ackles, un jeune Peter Gallagher, pis Steve Buscemi. Parce que si la célébrité toute seule devrait pas rendre quelqu'un beau, le talent, ça rend magnifique. Mais bon peut-être pas pour Jensen Ackles, lui yé juste vraiment smokin' hot.

Avant Don Draper: George Lois et Esquire

2010-02-28T15:30:00.006-05:00

George Lois, c'est une star de l'advertising. George Lois, c'est Mad Men. On dit qu'il a changé la face du design grâce aux 92 couvertures du magazine Esquire (mensuel américain s'adressant aux hommes) qu'il a créées dans les années 60 et 70. Son style épuré, mais toujours conceptuel, est indissociable de l'identité du magazine, et les créations de Lois font partie de l'iconographie américaine autant que peut l'être l'oeuvre de Warhol.

The Guardian présente une (partielle) rétrospective des couvertures d'Esquire signées Lois, ici, en donnant un minimun d'information sur les concepts des images choisies. C'est à voir pour qui s'intéresse au croisement entre art conceptuel, publicité et communications de masse.

On lui doit notamment la campagne "I Want My MTV", qui a contribué à relancer la chaîne qui s'essouflait dans les années 90:

Le seul vidéoclip qu'il ait réalisé, pour la chanson Jokerman de Bob Dylan, a gagné le prix du meilleur vidéoclip de l'année 1983 aux MTV Awards:

Un article de PopMatters datant de 2008 brosse d'ailleurs un portait intéressant du lien entre George Lois et Bob Dylan.

Lors d'une prochaine visite à New York, vous pouvez vous arrêter au MoMA pour jeter un oeil sur 32 des couvertures d'Esquire de Lois. Et en attendant, dans le confort de votre salon, son site officiel est une mine d'or de logos, de campagnes publicitaires rétro et de petits bijoux de l'advertising qui font changement de la pub convenue que nos yeux croisent quotidiennement sur la toile, les murs et les écrans.

Faire bonne première impression

2010-02-27T16:50:00.002-05:00

J'arrive généralement à savoir si je vais aimer ou non un roman par mon appréciation de sa toute première phrase. C'est cette phrase qui fait que je vais acheter un livre ou le laisser sur la tablette. J'exagère à peine. Oui, j'ai le jugement facile. Oui, je donne de l'importance à la première impression. Et c'est la même chose en télé; le générique d'ouverture est souvent un excellent baromètre pour m'indiquer si je vais ou non embarquer dans une série. C'est vrai de Télé-Pirate, avec l'humour caribouesque de son intro, à LOST et ses 12 secondes de lettrage 3D sur fond sonore sinistre.

Dans le merveilleux monde du générique d'ouverture, c'est pas mal HBO qui remporte la palme. L'exemple parfait est sans doute l'intro de la trop courte série Carnivàle, une intro extrêmement élaborée qui suggérait la lutte du bien et du mal à travers les époques en alliant cartes de tarot et images d'archives. Elle s'est méritée un prix Emmy en 2004.

Depuis quelques semaines, c'est l'ouverture de How To Make it in America, la nouvelle série des créateurs d'Entourage, qui fait jaser, et avec raison.

C'est essentiellement New York en snapshots rythmés, sur la chanson I Need a Dollar de Aloe Blacc :

La série vaut le download jusqu'à maintenant, et pendant que tu y es, va chercher le mixtape réalisé par Kid Cudi (qui joue dans HTMIA) et DJ Green Lantern sur la page Facebook de la série.

Comme on est sur le sujet, voici mes ouvertures favorites des dernières années:

Carnivàle, évidemment:

True Blood (HBO):

Freaks and Geeks (NBC):

Dead Like Me (Showtime):

Bored To Death (HBO):

Et mention spéciale à Mad Men (AMC), aux trois premières saisons de Skins (E4) et à Twin Peaks (ABC).

Ça fait changement de toutes ces émissions interchangeables dont les ouvertures présentent un cast tout aussi interchangeable sur une musique "jeune et branchée, mais accessible". Souviens-toi...

Hartley coeurs à vif (Heartbreak High):

Beverly Hills 90210:

Watatatow (à 0:55):

Peau de banane (kudos pour la mise en scène et l'excellente infographie!):

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Happy Birthday Trashy!

Jeudi quoi faire

JEUDI

Lancement de "ALLEZ! PRENEZ LEURS ARMES", premier EP de POM POM WAR @ Green Room | 0$

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VENDREDILEBRONZE (OLDgOLD) & SEB DIAMOND (Nighttrackin') @ Salon Officiel | 0$

SAMEDI

Komodo Dubs avec RSD (UK) + MAŸD HUBB (FR) @ [SAT] | 15$ porte

DIMANCHE

LOS CAMPESINOS! (UK) @ Maison des Arts de Laval | 16,50$

Indie Pop sur la rive. Avec ROYAUMES DES MORTS. Portes à 19h.

Mixtape pour un printemps

Ian Halperin vs TLMEP

J'ai reçu une contravention de Jean Airoldi

Pour en finir avec cet osti de débat là; un e-mail pour ma mère

Prends une photo avec moi/Pose comme dans les magazines

Konichiwa. En attendant Robyn.

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Les Philipins sont gender-confused. Et magiques!

Gagnez des billets pour voir Los Campesinos! en concert!

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The Deep, les monstres de la mer

VENDREDI

LEBRONZE (OLDgOLD) & SEB DIAMOND (Nighttrackin') @ Salon Officiel | 0$